Wortspiele
Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß.
Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr: „Das ist für die herrlichen Blumen.“
Meint Uli verstört: „Hast du denn keine Vase im Haus?“
Der kürzeste Witz der Geschichte:
"Klopapierverleih!"
Wollte ein Schuh Geschäft neben einem Supermarkt eröffnen, aber der Slogan "Schlappen für Lappen" kam nicht so gut an.
Sagt die Nadel zum Wollknäuel: "Ich habe da mal was eingefädelt."
Wie macht man einen Caesarsalat?
23 Mal hineinstechen!
Ich erzählte meinem Freund einen Limonadenwitz.
Fanta lustig!
Was ist der Unterschied zwischen der Bild-Zeitung und einer Rolle Klopapier?
In der Bild-Zeitung ist die Scheiße schon drin.
Willst du Schalke oben sehen, musst du die Tabelle drehen.
Sophie zu Tom: Hey Tom, feuer mal den Ofen an!
Tom: Ofen! Ofen! Ofen!
Sophie: NEIN! Du sollst ihn anmachen!
Tom: Hey Süße, heute Abend schon was vor?
Die Lehrerin fragt die Schüler:
Was ist 2:2? Unentschieden!
Zwei Leberwürste sitzen auf dem Baum. Haut die eine die andere runter. Welche Leberwurst sitzt noch auf dem Baum? Die Grobe.
Zwei Flöhe springen durch die Stadt. Der eine sagt: "Gehen wir zu Fuß oder nehmen wir den Hund?"
Mann im Käseladen: Ich hätte gern den fetten von letzter Woche. Verkäufer sagt: "Tut mir leid, der hat heute Berufsschule."
Vodka-Diät:
Du verlierst drei Tage in einer Woche.
Ein Mann fährt zu McDonald's. Die Mitarbeiterin fragt: "Was wollen Sie haben?" Der Mann sagt: "Einmal ficken, aber hart." Die Mitarbeiterin fragt: "Wie bitte?" Der Mann sagt: "Ein McChicken mit Salat!"
Was liegt in der Mitte von Rom? Das "o".
Was ist grün und stinkt nach Schwein?
Kermits Finger!
Wieso sollte man nie Cola und Bier gleichzeitig trinken?
Weil man sonst colabiert.
Sitzen zwei Männer vor der Wohnung. Sagt der eine leise: "Meine Frau schläft, glaube ich, schon." und geht in die Küche.
Der andere schaut ins Schlafzimmer und sagt zu dem anderen: "Da liegt wer bei deiner Frau im Bett!" Sagt der erste: "Sei leise, wir ham nur zwei Bier."
Sagt der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen!"
Der Arzt: "Wieso nicht?"
Patient: "Ich bin blind!"