Wortspiele

Wenn deine Mutter durchs Kino läuft, ist der Film schon längst vorbei!

"Ich hab so viel Schlechtes über das Rauchen und über das Trinken gelesen. Ich werd es aufgeben!"

"Was, das Rauchen oder das Trinken?"

"Das Lesen!"

Treffen sich zwei Wellen.

Sagt die eine: "Ich glaub, ich muss gleich brechen!"

Wie nennt man etwas Braunes, Süßes, was durch den Wald joggt?

Eine Joggolade!

Was war der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln!

Was ist denn das beste Verhütungsmittel der Welt?

Antwort: Palmin, schließt die Poren und hält den Saft zurück.

Frau ist politisch inkorrekt, es sind Menschen mit Menstruationshintergrund.

Die alte, schwerhörige Mutter hat Gürtelrose und soll operiert werden. Leider hat sie nicht richtig verstanden, was ihr der Arzt gesagt hat. Sie sagt ihrer Tochter: "Der Arzt hat gesagt, ich hätte einen Gürtel in der Hose, der müsste fotografiert werden!"

Deine Mutter ist so dumm, wenn der Computer brennt, drückt sie die Löschtaste! 😂

Witz zur deutschen Wiedervereinigung (1990):

Frage: Was kommt dabei raus, wenn man einen Ossi und einen Wessi kreuzt?

Antwort: Ein arroganter Arbeitsloser.

"Meine Frau spielt mit dem Gedanken, sich einen Geschirrspüler anzuschaffen!"

"Hast du es gut! Meine bildet sich ein, seit 20 Jahren mit einem verheiratet zu sein!"

Keiner:

Das n von Lehrern: u

Ich wollte eine Toilette neben einem Reisebüro errichten.

Doch der Slogan „Von der Reise in die Scheiße“ ging allen am Arsch vorbei.

Sagt ein Mann zum anderen: "Sie haben aber einen schönen Hund, mag er auch Kinder?"

Antwortet der andere Mann: "Ja, aber ich gebe ihm lieber etwas vom Fleischhauer."

Was sagte der Bürgermeister von Paris, als die Wehrmacht dort einmarschierte?

"Einen Tisch für 100.000 bitte."

"Mein Herz schlägt schneller als deins!" (Andreas B. singt auf Beerdigungen.)

Donald Trump hat Glück in der Politik und Pech in der Geschichte.

Vater: "Du bist ein Ferkel, Fritzchen! Hoffentlich weißt du auch, was das ist!"

Fritzchen: "Selbstverständlich. Das ist das Kind von einem Schwein!"

Mann zum Fischverkäufer: "Werfen Sie bitte diesen Fisch herüber!"

Verkäufer: "Warum werfen?"

Mann: "Damit ich zu Hause sagen kann, ich habe ihn gefangen!"

Der Lehrer sagt: "Fritzchen, du hast 5 Bonbons und ich nehm dir 3 weg. Was bekomme ich dann?"

Fritzchen: "Schläge!"