Wortspiele

An den Typen, der meine Jacke geklaut hat: Der kann sich warm anziehen!

Was ging 1987 zu Ende?

Das Jahr 1986.

Verkehrsregeln.

Polizei: "Haben Sie etwas getrunken?"

Mann: "Nein."

Polizei: "Sollten Sie aber, mindestens zwei Liter pro Tag!"

Die Mutter zu ihrem Sohn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Paul?"

Sohn: "Ich heiße Klaus!"

Zwei Ziegen treffen sich auf der Weide.

Fragt die eine: "Kommst du heute auch zur Party?"

Daraufhin die andere: "Nee, ich hab keinen Bock!"

Was passiert, wenn deine Mutter einen Polizisten ansieht?

Sie bekommt eine Strafanzeige wegen Personenbeleidigung.

Alle Kinder haben Handys, außer Renate, die hat 'ne Granate!

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich: Wenn die griechische Göttin der Liebe Aphrodite heißt, ist dann der Gott der Liebe Aphrodieter?

Der Emo wollte dem Baum ein High-Five geben, aber er ließ ihn hängen.

Was passiert, wenn man nachts in der Bäckerei anruft?

– Die Mehlbox geht dran.

Lehrer: So, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!

Schüler: Dann können Sie ja gleich mitkommen!

Bilde einen Satz mit "Krieg" und "Soldaten".

Krieg ich deinen USB-Stick? Ich soll Daten übertragen.

Mutter: Was macht die Schule?

Sohn: Nix macht die, ich muss alles selber machen!

Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Gunter, der hüpft runter! ;)

Ich wollte einen Witz mit ...

Verdammte Leertaste!

Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem Bäcker?

Ein Bäcker kann Meister werden.

Wie heißt ein Lama aus dem All?

Allpaka!

Kommt ein Luftballon zum Psychiater.

"Herr Doktor, ich habe Platzangst!"

Was macht ein Eskimo auf einer Eisscholle?

Frieren!

Typ: „Ich komme mir überflüssig vor!“

Arzt: „Ihr Termin ist erst in 1 Woche!“