Wortspiele
Wie nennt man einen Hahn ohne eine Henne?
Hahn Solo!
Frank schreibt auf WhatsApp: "Hi Fritzchen, ich bin schlauer geworden!"
"Hi schlauer geworden, ich bin Fritzchen!"
"Ich meine es ernst, ich bin ernsthaft!"
"Nein, ich dachte, du bist schlauer geworden!"
"Du bist unlustig!"
"Nein, nein, ich bin Fritzchen!" 😂😂😂
Warum lacht deine Mutter, wenn es ein Gewitter gibt?
Weil sie denkt, sie wird fotografiert!
Lügen haben kurze Beine.
Scholz und Laschet sind ja beide nicht groß.
Wähler24
Was sind die letzten Worte eines Architekten? Mir fällt gerade was ein...
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballspieler und einem Fußgänger?
Der eine geht bei Rot, der andere bei Grün!
Blondine
Was macht eine Blondine, wenn sie spielen möchte? Sie drückt die Play-Taste der Fernbedienung.
Was hat ein Kannibale in der Badewanne?
Head and Shoulders. 😇
Treffen sich zwei Regenwurmdamen. Fragt die eine die andere: "Wo ist eigentlich dein Mann?"
"Beim Sport", antwortet die andere. "Und deiner?"
"Beim Angeln."
Deine Mudda furzt, dann ist ein Jahr Sonnenfinsternis.
Einkaufen
Robäärt: "Schatzi, wie ich sehe, warst Du einkaufen. Was hast Du denn bezahlt?"
Carmen: "10 Klopapierrollen."
Robäärt: "...und hast Du auch Wechselgeld bekommen?"
Carmen: "Selbstverständlich, ... eine Küchenrolle."
Mich
Corona,... komm bei mich und spiel mit mich.
Bei mich, da lernst du Deutsch.
Das "mir" und "mich" verwechsele ich nicht, das kommt bei mich nicht vor.
Ein Mann kommt spät abends von seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen!"
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach!"
Er: "Ich stand noch drin!"
Der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist! :)
Was steht auf dem Grabstein von Obelix? Ein Hinkelstein!
Welche Bombe ist in Afrika am seltensten?
Die Wasserbombe.
In den USA kosten Eier viel. Hätte ein gewisser Präsident Eier, würden sie weniger kosten.
Ich kenne einen Fahrrad-Witz, aber den fahrrad ich dir nicht, sonst wär ich ein Fahrräder!
Gabriela klagt ihrer besten Freundin:
„Seit mein Mann Mittelfeldspieler ist, ist im Bett nichts mehr los!“
Die Freundin fragt: „Wieso denn das?“
Gabriela antwortet: „Er schießt nur noch aus der zweiten Reihe – und das geht zu über 90% daneben...“
Ich habe mir heute eine neue Ratsche gekauft.
Auf der Verpackung steht: „Kann Spuren von Nüssen enthalten.“