Wortspiele
Fotograf: "Ich würde gern ein Bild von Ihnen machen, und zwar nackt."
Model: "Ja, gern. Hauptsache, es ist Ihnen nicht zu kalt!"
Verkehrsregeln.
Polizei: "Haben Sie etwas getrunken?"
Mann: "Nein."
Polizei: "Sollten Sie aber, mindestens zwei Liter pro Tag!"
Die Mutter zu ihrem Sohn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Paul?"
Sohn: "Ich heiße Klaus!"
Mein Hund findet alle meine Kleider toll.
Wenn ich ihn frage, wie ich in dem Kleid aussehe, sagt er immer: „WOW“.
Was ging 1987 zu Ende?
Das Jahr 1986.
Was ist der Unterschied zwischen Johannes Gutenberg und Karl-Theodor zu Guttenberg?
Gutenberg hat das Drucken erfunden – Guttenberg das Kopieren.
Achtung, Schwarz!
Welche Pistole haben die Afrikaner nicht?
Die Wasserpistole!
Wie wurde das Apple iPhone erfunden?
Mann hat ein Ei gegen einen Apfel geworfen.
Deine Mutter ist so fett, dass es nicht wissenschaftlich bewiesen ist, ob deine Mutter auf der Erde ist oder die Erde auf deiner Mutter ist.
Kommt ein Luftballon zum Psychiater.
"Herr Doktor, ich habe Platzangst!"
Was sagt ein Grieche abends zu seinen Kindern?
"Ab ins Bett, aber Tsatsiki-zacki!"
Alle Kinder haben Handys, außer Renate, die hat 'ne Granate!
Meine Uhr ist runtergefallen.
– Dann heb sie doch auf!
– Geht nicht, ich habe kein Uhrheberrecht!
Fragt die Lehrerin: Was ist 5 - 5?
Fritzchen meldet sich und sagt: Eine Rechenaufgabe!
Mutter: Was macht die Schule?
Sohn: Nix macht die, ich muss alles selber machen!
Ich wollte einen Witz mit ...
Verdammte Leertaste!
Wenn der Vario zittert, hat ein Hirsch getwittert! 😂
Was ist der Unterschied zwischen einem Baby und Rache?
Rache ist süß!
Ich habe gestern eine selbst konstruierte Mausefalle aufgestellt.
Heute morgen lag eine tote Maus davor. Sie hat sich über den Mechanismus totgelacht.
Was steht auf dem Grabstein eines Wanderers?
"Da hätte er nicht zu weit gehen sollen!" 😂