Wortspiele
Wie bringt man Trumps Gehirn auf die Größe einer Erbse?
Aufpumpen!
Kommt die Lehrerin in die Klasse.
Dann geht sie zum ersten Schüler und fragt, wie er heißt. Der sagt Achim. Die Lehrerin sagt, du heißt aber jetzt Joachim.
Dann geht sie zum zweiten Schüler und fragt ebenfalls, wie er heißt. Ich heiße Hannes, sagte der Schüler. Dann sagt die Lehrerin, du heißt aber jetzt Johannes. Dann geht sie zum dritten Schüler und fragt, wie er heißt. Er sagt, ich weiß, ich heiße Jokurt.
Wenn Draco eine Fliege verschluckt hat, hat er mehr Gehirn im Bauch als im Kopf!
(Sorry wegen Rechtschreibfehlern)
Zwei Blondinen sitzen auf einer Parkbank.
Sagt die eine: "Kann ich auch mal in die Mitte?"
"Du, Papa, wie schreibt man Se_, mit X oder Ks?"
"Mit X."
"Du, Papa, schreibt man S_erma mit P oder B?"
"Mit P."
"Du Papa, schreibt man Vorhau_, mit T oder D?"
"Na sag mal. Was schreibst du denn da für einen Aufsatz?"
"Unsere Lehrerin hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unser Haustier schreiben."
"Na dann lies mir den doch mal vor."
"Unser Hund ist sechs Jahre alt. Wenn wir mit dem Auto fahren, sperma ihn hinten ein, damit er beim Bremsen nicht vorhaut."
Ein Mann kommt zu früh nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.
"Was machst du da?"
"Nun, ich hatte halt nichts Gutes zum Anziehen!"
"Das glaube ich dir nicht", ruft der Mann und geht zum Kleiderschrank.
"Hier hast du doch alles was du brauchst: blaues Kleid, gelbes Kleid, hallo Manfred, rotes Kleid, grünes Kleid, WARTE WAS?"
Lust auf Yoga?
Dein Yogalehrer hat von seiner Fortbildung eine neue Figur mitgebracht. Die neue Übung zeigt er ausnahmsweise statt im Fitnessstudio im Freien. Die Figur ist speziell für Schüler mit putzigen Vierbeinern gedacht, die heute auch dabei sind.
Du startest die neue Figur damit, ruhig auszuatmen und dich dabei langsam nach vorne zu beugen, um dann deine Hundescheiße aufzuheben. Dein Yogalehrer lobt dich mit einem: "Herzlichen Glückwunsch! Du hast die Position 'Herabschauender Hund' gelernt!"
Jetzt musst du die Hundescheiße nur noch in den Mistkübel werfen.
Wie nennt man es, wenn Obdachlose sich gegenseitig mit Steinen bewerfen?
Kissenschlacht!
Auf unseren Bundeskanzler können wir nicht Scholz sein.
Markus Söder (55), Bayerischer Ministerpräsident.
Female
Reporter: "Mr. President, why is the Corona Virus making us so difficult?"
Trump: "Corona is female. We cannot grab the virus by the eggs!"
Was ist ein Fisch, der Drogen nimmt?
HAI.
Frau Baum stolpert im Pausenhof.
Da schreit ein Junge: "Baum fällt!"
Der leichteste Chinese heißt Ping-Pong, und der schwerste Betong.
Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Hund? Der Hund hat einen Schwanz.
Was sitzt da im Baum und klebt? Ein Uhu!
Warum kann Joe Biden nie Präsident der USA werden?
Weil die Stimmenauszählung noch 25 Jahre dauert.
Was macht ein Clown im Kreml-Büro? – Faxen ... und einen absurd langen Tisch aufstellen.
Danach fährt er in einem winzigen Clown-Mobil los, um ein Riesenrad zu eröffnen.
Haribo macht Kinder froh.
Steck den Finger in den Po.
Dreh ihn rein und dreh ihn raus.
Hmmm, das sieht ja lecker aus!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich ein gelbes Kleid anzieht, rufen alle: "Taxi!"
Was ist der Unterschied zwischen Gael und einem Creeper? Der Creeper geht hoch!