Wortspiele

Hans fordert Alexa dazu auf, den Abwasch zu machen, doch diese antwortet daraufhin frech: "Das würde ich ja gerne tun, aber leider habe ich gerade keine Hand frei dazu... Moment mal, ich habe ja gar keine Hände!" 🤣 🤣 🤣

Wie nennt man einen St. Pauli-Fan, der keine Zunge hat? Braunschweiger!

Der Frauenarzt eröffnet einer Nonne, dass sie schwanger ist.

Die Nonne sagt empört: "Eine Frechheit, was die Messbuben heutzutage auf die Kerzen schmieren!"

Was steht auf dem Grabstein eines echten Gamers? "You are banned from the real-life server."

Sobald ich die Tür öffne, schreit der Paketbote das Paket an:

"Du bist geliefert!"

Mein Freund hat einen Song veröffentlicht.

Im Radio sollten die Schimpfwörter weggemacht werden. Ich habe mir den Song angehört und habe gehört: "pieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeep!"

Was ist orange und bohrt sich durch die Wand?

Eine Borange!

Wieso läuft der Igel über die Straße?

Um seiner Freundin zu zeigen, was in ihm steckt!

Sagt meine Mutter zu mir: "Räum jetzt dein Zimmer auf, aufräumen ist das halbe Leben!"

Antworte ich: "Und ich wohne in der anderen Hälfte."

Alle Kinder spenden für Behinderte, außer Anke, die sagt: "Danke!"

Polizei schlägt die Türe auf. Herr Müller, sie sind verhaftet!

Darauf Herr Müller: Geht gar nicht, ich hatte Handschuhe an!

Fragt der Vereinspräsident zum Trainer: „Wie war denn der neue Spieler im Probetraining?“ - „Nicht schlecht, er hat ein Sonntagsschuss nach dem anderen abgefeuert!“

„Und warum haben sie ihn dann weggeschickt?“

„Naja, wir spielen doch meistens samstags!“ 😂🤣🙃

Als Kind wollte ich mal Arzt werden. Daraus wurde nichts.

Heute arbeite ich im Corona-Testzentrum. Man muss im Leben auch mal Abstriche machen!

Welcher Stern ist nicht am Himmel?

Der Seestern!

Heute bin ich 4-G.

Getestet, genesen, geimpft und genervt.

Herr Doktor, ich bin von einer Leiter gefallen.

Fragt der Arzt: „Hoch?“

Patient: „Nein, runter natürlich!“

Was macht ein Ostfriese, wenn er ein Loch im U-Boot hat?

Er bohrt ein zweites, damit das Wasser abläuft.

Alle Kinder sind gesund, außer Jürgen, der muss würgen.

Die Polizei: „So können Sie nicht weiterfahren! Ihr Laster ist völlig überladen! Da werde ich Ihren Führerschein abnehmen müssen!“

Der Fahrer: „Ach, Herr Polizist, was soll das denn bringen? Der wiegt doch höchstens 20 Gramm!“

Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt!

Jens, 42, Scharfschütze.