Wortspiele
Wenn der Vario zittert, hat ein Hirsch getwittert! 😂
Wollte gerade etwas zweiseitig ausdrucken und es hat auf Anhieb geklappt. Ich: beeindruckt.
Papier: bezweidruckt.
"Sag mal, spinnst du?"
"Nein, aber meine Oma."
"Warum spinnt die denn?"
"Damit wir alle schön warme Klamotten haben!"
Ich wollte eine Toilette neben einem Reisebüro errichten.
Doch der Slogan „Von der Reise in die Scheiße“ ging allen am Arsch vorbei.
Mama, darf ich ein Eis?
Mutter: Du hast das Zauberwort vergessen mit den 2 T!
Aber flott!
Alle Kinder hassen es schief, nur nicht Lisa, die kommt aus Pisa!
Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"
Ich: "Klar, einfach die Rücksitzbank umklappen."
Polizist: "... straßenverkehrstauglich!!!"
Barkeeper: "Möchtest du ein Bier für deine Freundin haben?"
Ich: "Klingt nach einem fairen Tausch!"
Wie sagt man, wenn das Security-Personal verschwunden ist?
Die Sicherung ist durchgebrannt!
Schneckenbaby zu Mama: Wo ist denn Papa?
Die Mutter, der Versager, hat uns schon seit Wochen verlassen.
Der Vater: Hey, ich kann dich immer noch hören!
Hallo, bin ich hier richtig im Seminar für unterschwellige Beleidigungen?
Ja, nehmen Sie sich zwei Stühle und setzen Sie sich.
Unterhalten sich zwei Hunde.
Erster Hund: „Im Park werden neue Bäume gepflanzt.“
Der zweite Hund darauf: „Toll, das muss begossen werden!“
Warum kann der Warden keine Musik hören?
Er verkloppt das Radio!
Was steht auf dem Grabstein eines Spanners?
"Der ist endlich weg vom Fenster!"
An den Typen, der meine Jacke geklaut hat: Der kann sich warm anziehen!
Verkehrsregeln.
Polizei: "Haben Sie etwas getrunken?"
Mann: "Nein."
Polizei: "Sollten Sie aber, mindestens zwei Liter pro Tag!"
Die Mutter zu ihrem Sohn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Paul?"
Sohn: "Ich heiße Klaus!"
Was macht ein Eskimo auf einer Eisscholle?
Frieren!
Typ: „Ich komme mir überflüssig vor!“
Arzt: „Ihr Termin ist erst in 1 Woche!“
Bilde einen Satz mit "Krieg" und "Soldaten".
Krieg ich deinen USB-Stick? Ich soll Daten übertragen.