Wortspiele

Zwei Schlangen treffen sich im Wald.

Sagt die eine zur anderen: "Sag mal, sind wir eigentlich giftig?" Die andere: "Wieso?" "Ich habe mir auf die Zunge gebissen!"

Deine Mudda öffnet den Joghurt im Supermarkt, weil drauf steht: "Hier öffnen!"

Alle gucken aufs weiße Haus.

Außer Trump, der fliegt raus.

Warum ist es für Ostfriesen unmöglich, die Stadt Braunschweig zu erreichen? Weil auf dem ersten Ortsschild vor Braunschweig, das sie sehen, "Wenden" steht.

Wer ist der dreckigste Fußballer der Welt?

Messi.

Samsung? Nein, Samsingtimmernoch.

Ich werde kommen, dich anfallen, dich ins Bett werfen, in dich eindringen.

Du wirst frieren, schwitzen, zittern und beben.

In freudiger Erwartung: Deine Grippe!

Fragt der Lehrer den Schüler: Lehrer: "Wenn ich dir zwei Hasen schenke und sie ein Kind bekommen, wie viele Hasen hast du dann?"

Schüler: "5" Lehrer: "Falsch, 3!" Schüler: "Nein, ich hab schon zwei!"

Die Chinesen haben das Jodeln erfunden. Zwei Chinesen gingen in den Bergen wandern. Dem einen fiel das Radio in eine Schlucht. Er rief zum anderen:

„Hodudieradio...“

Was ist rot, rund und sitzt auf dem Klo?

Ein Klomate!

Was ist bunt, lecker und rennt über den Tisch?

Ein Fluchtsalat!

Sorry, dass ich 2 Witze geschrieben habe.

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Elefanten?

Antwort: 1 kg.

Deine Mutter ist so fett, ihr Foto aus der ersten Klasse druckt immer noch!

Was sagt Steve, wenn hinter ihm ein Creeper steht?

"Creeper, oh Mann!"

Eine Inder Tat, die ein Inder tat, ist indertat eine Indertat.

„Guten Tag, ich bin Amelie und will Ihren Sohn am Hoden lecken.“

„Am was?“

„Amelie!“

Rosen sind grau, Veilchen sind grau, ich bin tot und farbenblind, das weiß ich genau!

Was ist klein, braun, fliegt durch die Luft und rasselt?

Ein Spatz mit Schneeketten.

Deine Mutter beantragt Hartz IV bei Monopoly.

Gibt es hier in der Stadt noch andere Sehenswürdigkeiten außer dir?

Finnja ist das erste Mal auf dem Weihnachtsmarkt und brüllt: "Guck mal, Mama, da ist ein Affe!"

Sagt die Mutter: "Sch, das ist der Punschverkäufer!"