Wortspiele
Savage Love jetzt in der Covid-19 Edition.
COVID Love.
Infekt Buddy, Infekt Buddy
Ist sehr hot!
Liken für Teil 2.
Wie heißt der schwedische Sexminister?
Lars Reinstrøm!
Was ist der Unterschied zwischen einer Flöte und einem Klavier?
Das Klavier brennt länger.
Zwei Creeper sind in einem Keller.
Der erste sagt: "Sollen wir hochgehen?"
Der zweite sagt: "Halt Maul, wir können nicht reden!"
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl.
Memes
Warum ist ein Quadrat rechteckig? Weil es zu viel Käse gegessen hat! Hahahahahaha, sooooo funny, lul! ^o^
Was macht Axel Voss, wenn er sich ein YouTube Video angeschaut hat?
Er spult zurück für den Nächsten!
Sagt ein Elefant zum Kamel: "Warum hast du eigentlich deine Brüste auf dem Rücken?"
Kamel: "Warum so eine Frage von jemandem, dessen Schwanz im Gesicht hängt?"
Warum sind Polizisten in Doofhausen mit einer Schere bewaffnet?
Auflösung: Weil sie den Verbrechern den Fluchtweg abschneiden wollen.
Was sagt ein Sandkorn in der Wüste? 🤔 Hier ist ja mal was los! 😂
Welches ist das stärkste Pokémon?
Isso, is echt so!
Wer knabbert am Tee?
Ein Tee-Nager!
Welcher orientalische Herrscher war für seine Späße berühmt?
- Der Schah Bernak.
„Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd?“
– Einen Sattelschlepper!
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?
– Der Gesichtsausdruck beim Nageln...
Treffen sich 2 Männer im Wald.
Fragt der eine: "Wieso hast du eine Banane im Ohr?"
Sagt der andere: "Ich kann dich nicht hören. Ich hab ne Banane im Ohr!"
Eine Blondine geht in die Dusche. Plötzlich klingelt es an der Tür. Die Blondine nimmt ihr Handtuch und geht zur Tür. Da war ein Fußballspieler, der sagte: "Wir haben ein wichtiges Spiel gewonnen, bitte gratulieren Sie mir!" Die Blondine gratulierte. Sie ging wieder in die Dusche. Es klingelte wieder an der Tür. Sie nahm wieder ihr Handtuch und ging zur Tür. Da war ein Feuerwehrmann, der sagte: "Wir haben einen wichtigen Brand gelöscht, bitte gratulieren Sie mir!" Die Blondine gratulierte, sie ging wieder duschen. Sie wollte ihr Handtuch nehmen, aber sie hat es nicht gefunden. Sie dachte: "Ach, kann ja nur der Blinde sein." Sie geht zur Tür. Der Blinde sagt: "Sie müssen mir gratulieren, ich kann wieder sehen!" 🤣
Die Kundin im Supermarkt: "Ein Hähnchen bitte!"
Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe.
"Macht fünf Euro neunzig."
"Ach, hätten Sie nicht ein größeres?"
Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es länger.
"Dieses kostet sieben Euro zwanzig, recht so?"
"Ja prima, ich nehme dann die beiden!"
Was ist die Lieblingsdroge der Wissenschaftler? Crystal Math!
Essen zwei Kannibalen eine Domina.
Sagt der Eine zum Anderen: "Die schmeckt aber streng!"