Wortspiele
Ich wollte mal Geld für Verschwundene sammeln, doch der Slogan "Kollekte für Versteckte" kam nicht so gut an!
Was heißt "Alice im Wunderland" auf Türkisch? 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Ali im Aldi.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich mit einem gelben T-Shirt auf einen Berg stellt, denken die Leute in China, die Sonne geht auf.
Fritzchen fragt die Oma: "Woraus besteht Milchschokolade?"
Die Oma antwortet: "Aus Milch."
Daraufhin fragt Fritzchen verwundert: "Und Kinderschokolade?"
An Halloween klopft der Tod an eine Tür.
Eine alte Dame öffnet und fragt: „Na, sind Sie nicht ein wenig zu alt?“
Erwidert der Tod: „Wollte ich Sie auch gerade fragen.“
Krank
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Hast Du Corona oder Schanker, bist Du lange noch kein Kranker.
Erst wenn die Nülle dampft und zischt, hat es Dich erwischt.
Also: wenn ́s vorne juckt und hinten beißt, nimm Klosterfrau Melissengeist!!!
Tödlicher Arbeitsunfall - Nico (29), Mechaniker, schmiert ab.
Wieso bremst der Fahrschüler mitten auf der Autobahn?
Weil auf dem Navi stand: "Bitte warten, die Route wird neu berechnet!"
Welche Diagnose bekommt Jesus Christus beim Chiropraktiker? - Schiefes Kreuz!
Was sagt ein Engländer, wenn ihm seine Kuh davonläuft? - Oxford!
Was ist rot und fliegt in der Luft?
Die Binde Maja! 😂
Vielen Dank, Emely!
"Berufswunsch? BERUFSWUNSCH? Ich geb dir gleich Berufswunsch!"
"Sie möchten also Busfahrer werden?"
"Meine Nase läuft."
"Oh je! Fang sie ein, bevor sie dir davonläuft!"
"Kleider machen Leute!" - "Ach, und ich dachte immer, es wäre umgekehrt..."
Was hat eine Pizza, was Kurdistan nicht hat?
Die Pizza hat einen Boden.
Ein Mann und eine Frau liegen im Bett. Sagt sie verführerisch: „Flüster mir dreckige Dinge ins Ohr...“
Er lehnt sich nah zu ihr und sagt: „Küche, Bad, Wohnzimmer...“ 😏
Fragt der Walfisch den Thunfisch: "Was soll ich tun, Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"
Durchsage am Bahnhof:
„Intercity nach Berlin, Abfahrt 8 Uhr 38, Gleis 8! Für unsere blonden Gäste: Brezel – spiegelverkehrtes großes E – Brezel – Brezel!“
"Komm, wir kaufen uns ein Fernglas."
"Und dann?"
"Dann schauen wir weiter."
Ein Junge steht weinend an der Schulwand. Da geht ein Lehrer auf ihn zu und fragt: "Was ist passiert?"
Sagt er: "Die Jungs dahinten haben mein Pausenbrot auf den Boden geschmissen!"
Fragt der Lehrer: "War es mit Absicht?"
"Nein, mit Gouda", schnieft der.