Wortspiele

Ein Dicker und ein Dünner treffen sich.

Der Dicke meint: "Wenn man dich so ansieht, könnte man meinen, es sei eine Hungersnot ausgebrochen."

Sagt der Dünne: "Und wenn man dich so ansieht, könnte man meinen, dass du dran schuld bist!"

Hannibal Lecter macht mit seiner Freundin rum.

Irgendwann meint er zu seiner Freundin: „Ich habe dich zum Fressen gern.“

Tja, wenn Hannibal Lecter einen zum Fressen gern hat, dann hat man ein kleines Problemchen...

Deine Mutter ist so arm, sie klaut Ketchup-Tütchen, um sich die Haare zu färben.

"Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!"

"Sie hatten ja auch nur einen Tisch reserviert!"

Was hat eine Pizza, was Kurdistan nicht hat?

Die Pizza hat einen Boden.

Zwei Blondinen treffen sich an der Bushaltestelle. Fragt die eine die andere: "Welche Buslinie nimmst du?" Antwortet die eine: "Die Linie 1, und du?" Antwortet die andere: "Die 2." Eine sieht die Buslinie 12 kommen und sagt: "Schau, da kommt die Linie 12, da können wir ja beide mitfahren!"

Wollen zwei Skelette in die Disko gehen. Da sagt der eine: "Warte mal kurz, ich muss noch was holen..." Kurz darauf kommt das Skelett wieder und schleppt einen Grabstein hinter sich her. "Was willst du denn damit?" wundert sich das andere Skelett. "Na, falls mich jemand nach meinem Ausweis fragt."

Drei Bademeister begegneten einer Fee. Die Fee sagte: "Jeder von euch hat genau einen Wunsch frei!" Der Dicke sagte: "Ich will in Limonade schwimmen!" Da schwamm er auch schon in Limonade. Der Dünne sagte: "Ich will in Zitronensaft schwimmen!" Da schwamm er schon im Zitronensaft. Dann kam der Dumme dran. Dieser rutschte aus und rief laut: "Scheiße!" Da schwamm er auch schon in Scheiße (Kacke) herum.

Ich sollte eine Image-Kampagne für Donald Trump starten, aber der Slogan "Vollpfosten statt Zollkosten" wurde leider abgelehnt.

Wofür steht „DDR“?

Dumm, doof, rettungslos!

Wie nennt sich ein Hurensohn?

Mert.

Warum darf man Angela Merkel nichts glauben? Wegen Amactus? Nein, weil sie lügt wie gedruckt.

Was kaufen Pädophile im Supermarkt?

"’nen Kinderriegel!"

Drei Jedi standen auf dem Dreier. Da kam eine Fee und sagte, jeder hat einen Wunsch, in was er springen will.

Der erste sagte: "Nutella!" Der zweite sagte: "Bananen!" Der dritte rutschte auf einer Banane aus und schrie: "Scheiße!" Und er sprang in Scheiße.

Arzt zum rotnasigen, zitternden Alkoholiker: "Trinken Sie eigentlich sehr viel Alkohol?"

Alkoholiker: "Nee, das Meiste verschütte ich!"

Neulich bei der Polizeikontrolle:

„Sind Sie etwa high?“

„Was?“

„High?!“

„Ah, hallo.“

¿Cuál es la fruta más paciente? Es pera.

(Welche ist die geduldigste Frucht? Es pera = die Birne. Espera = warten)

Heißt Orange Orange, weil Orangen orange sind, oder heißen Orangen orange, weil sie Orange sind?

Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Peter, der geht noch 'nen Meter! 🤣

I want to believe that Descartes is the greatest philosopher, but I manuel kan‘t.