Wortspiele
Treffen sich ein Wahlfisch, ein Haifisch und ein Thunfisch.
Sagt der Wahlfisch zum Haifisch: "Hi, Fisch!"
Sagt der Haifisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Wahlfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"
Zwei Männer treffen sich am Hafen.
Der erste sagt: „Ein Schiff sinkt!“
Der zweite sagt: „Ach wirklich? Ich höre aber nichts!“
Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: „Ich bekomme ein Brot!“
Sagt der Bäcker: „Wie schön!"
"Das beste Verhütungsmittel in unserem Alter ist, wir essen einen Apfel." "Ja, vorher oder nachher?" "Anstatt!"
Beide liegen im Bett, da fragt er sie:
„Bist du nervös?“
Sie: „Ja, schon ein wenig.“
Er: „Ist es dein erstes Mal?“
Sie: „Nein, ich war schon mal nervös.“
Im Schuhgeschäft klingelt das Telefon.
Sagt der Anrufer: "Verzeihung, ich habe die falsche Nummer gewählt!"
"Kein Problem, wir tauschen um!"
Ein Mann kaufte sich ein Dach. Es ging aufs Haus!
Deine Mutter kackt vorm Aldi, weil auf der Tür steht: "Drücken!"
Was steht auf dem Grabstein eines Lügners?
Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt!
Heute musste ich mal wieder ziemlich viel einstecken.
Salvatore (28), Taschendieb.
Deine Mudder ist so hässlich, Einbrecher brechen bei ihr ein, um die Gardinen zuzumachen.
Wie heißt ein Ritter ohne Kopfbedeckung?
Will-Helm!
Medizin
Was Corona überhaupt nicht mag:
S c h n u p f t a b a k!
"Hey, wo bist du?"
"Ach, ich bin grad in Turin mit so ner Tuss."
"Echt? Was für eine Tuss denn?"
"Na, eine Juventus!"
Wieso sind Geisterfahrer besonders nett?
Antwort: Sie sind sehr entgegenkommend.
Unsere Abteilungsleiterin hieß Frau Stoffregen. Als ich ihr sagte, sie solle doch ihren Namen mal rückwärts lesen, wurde ich fristlos entlassen.
Was ist das Gegenteil von Katalog?
KatasagtedieWahrheit!
Ein Dortmunder fragt einen Schalker: „Weißt du, dass Dortmunder schlauer sind als Schalker?“
„Nein, das weiß ich nicht!“
„Siehst du!“
Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"
Verkäufer: "For what?"
Kunde: "No, two."
Verkäufer: "To what..."
Kunde: "Yes."
Verkäufer: "No."
Kunde: "Thank you. Goodbye."
Verkäufer: "Goodbye."
Trifft sich Gordon mit Silvia. Sagt Silvia: "Eversten ist schlecht!" Und Gordon sagt: "Marschieren ist auch scheiße!" Ohohohohohohoh!