Wortspiele
Wer sitzt im Gras und weint?
Die Heulschrecke!
Wie nennt man einen unkastrierten, männlichen Hummer? Hodenkrebs!
Ich habe eine Bulldogge mit einem Shih-Tzu gekreuzt.
Ich nannte die Rasse "Bullshit".
Eine Schulfreundin schrieb mir: „Ich hab dich total lieb.“
Ich habe dann zurückgeschrieben: „Ich hab dich total lieb.“
Jetzt läuft sie völlig liebestrunken durch die Gegend.
Soll ich ihr sagen, dass ich einfach nur ihre Rechtschreibung korrigieren wollte?
Wer sagt immer „doch“?
Die Königstochter!
Memes
Sachen erraten: Ich bin so zerbrechlich, dass man mich bricht, wenn man nur meinen Namen sagt. Was bin ich?
Ich entschuldige mich für Joana, auch wenn sie Pseudo genannt wird. Ich lasse Joana dann in Ruhe.
Wie nennt man einen gelben Schwan, der Bob heißt?
Spongebob Schwankopf!
Sachen erraten:
Wenn ich umfalle, bin ich alles, wenn man mich halbiert, bin ich nichts. Was bin ich?
"Sind Sie sicher, dass Sie Ihren Sohn Axel nennen wollen, Frau Schweiß?"
BREAKING NEWS: Die NASA will Big Shaq zur Sonne schicken, um zu schauen, ob "Mans not hot".
Was ist der Unterschied zwischen einem Fuckboy und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln!
Kommt ein Hase zum Schneemann: "Möhre her, oder ich föhn dich!"
Ich habe mein Konto frisch überzogen.
Hans 35, Tapezierer. PH
Deutsche Sprache ist schwierig...
Man sagt: "Ich gehe in DIE Kirche, aber ich komme aus DER Kirche raus."
Fritzchen kommt am Zeugnistag von der Schule nach Hause und ruft: "Mama, Mama, ich habe eine gute Note geschrieben!"
Mama: Zeig her!
Da holt Fritzchen die Musikmappe raus...
Vertausch bei Pegasus das P durch ein M.
Warum bricht eine Brücke ein, wenn ein Lehrer rübergeht?
Der Klügere gibt nach!
Wohnen zwei Creeper in einem Haus.
Sagt der eine zum anderen: "Ich geh' hoch in mein Zimmer!"
Kommt ein langhaariger Hippie zum Augenarzt, weil er seit einiger Zeit nicht mehr richtig sehen kann. Der Arzt untersucht ihn und meint dann: "Ihr Problem ist nicht ophthalmologischer, sondern tonsorischer Natur!"