Wortspiele
Mann beim Metzger: "Ich hätte gerne ein Pfund Nackend!"
- "Wie bitte?"
- "Ein Pfund Nackend!"
- "Ach so, Sie meinen ein Pfund Nacken!"
- "Ebend!"
Der Löwenpapa zum Sohn: Was bedrückt dich denn so?
Der Sohn: Papa, stimmt es, dass Mama ein Wildschwein ist?
Hab ne 4 in Musik bekommen, weil ich gesagt habe, dass mein Lieblingsinstrument die Wäschetrommel ist.
Treffen sich zwei Bomben im Keller. Sagt die eine: "Komm, lass mal hochgehen!"
Ich: Hi Dad, ich bin hungrig! Papa: Hi hungrig, ich bin Dad! Ich: Boah, das ist nicht witzig!!! Ich bin ernsthaft!!! Papa: Nein, du bist hungrig! Ich: Du bist unwitzig! Papa: Nein, ich bin Dad!
Memes
"Ich hab meinen Platz im Leben gefunden!"
"Du liegst auf der Couch!"
"PLATZ IM LEBEN GEFUNDEN!"
Im Physikunterricht haben wir über Hebelarme gesprochen.
Ich war nicht gemeint, denn ich bin Hebelreich. Ich habe eine ganze Sammlung davon!
„Warum sind Katzen so gut in Videospielen?“
- Weil sie neun Leben haben.
Hab einen Hipster ins Bein geschossen... Jetzt hopst er.
Wie macht man Caesar-Salat?
Mit 23 Stichen!
Wie nennt man einen Hund, der Zaubertricks kann?
Ein Labracadabrador!
Warum öffnen Ostfriesen den Joghurt schon im Laden?
Weil draufsteht: "hier öffnen".
Freitagabend: „Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“
„Ja, dann bis Montag!“
Wo ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.
I: Knock, knock. You: Who's there? I: You. You: You who? I: Yu-huuuu!
Ich erzähle meinem chinesischen Freund, dass ich einen neuen Hund habe.
Mein Freund: „Lecker! Ääähh, ich mein' gesund, äh, ich mein...“
Warum streiten Streichhölzer so oft?
Weil sie Hitzköpfe sind!
Alle Kinder fürchten sich vor Udo, außer Agathe, die kann Karate!
Was steht auf dem Grabstein eines Schlangen-Bändigers?
"Ich habe die Ausbildung vergessen..."
Warum gewinnen Rassisten nie beim Billard?
Weil sie immer auf die Schwarzen gehen!