Wortspiele

"Bin heute mit dem Motorrad durch was durchgefahren."

"Durch eine Pfütze?"

"Nein, durch die Gegend."

Was ist die grösste Brauerei der Welt?

Deutschland, dort hat es 80 Millionen Flaschen!

Hab einen Hipster ins Bein geschossen... Jetzt hopst er.

Treffen sich zwei Bomben im Keller. Sagt die eine: "Komm, lass mal hochgehen!"

"Ich hab meinen Platz im Leben gefunden!"

"Du liegst auf der Couch!"

"PLATZ IM LEBEN GEFUNDEN!"

Wie macht man Caesar-Salat?

Mit 23 Stichen!

Ich: Hi Dad, ich bin hungrig! Papa: Hi hungrig, ich bin Dad! Ich: Boah, das ist nicht witzig!!! Ich bin ernsthaft!!! Papa: Nein, du bist hungrig! Ich: Du bist unwitzig! Papa: Nein, ich bin Dad!

Ich erzähle meinem chinesischen Freund, dass ich einen neuen Hund habe.

Mein Freund: „Lecker! Ääähh, ich mein' gesund, äh, ich mein...“

Der Löwenpapa zum Sohn: Was bedrückt dich denn so?

Der Sohn: Papa, stimmt es, dass Mama ein Wildschwein ist?

Warum öffnen Ostfriesen den Joghurt schon im Laden?

Weil draufsteht: "hier öffnen".

Was ist der härteste Beruf der Welt?

Informatiker. Keiner hätte gedacht, dass das so Hardware!

I: Knock, knock. You: Who's there? I: You. You: You who? I: Yu-huuuu!

Ich trage heute meine Amerikanische Frisur: "My Pony is over the ocean."

Warum gibt es in Afrika keine Busse?

Weil eh alle Schwarzfahrer sind.

Warum gewinnen Rassisten nie beim Billard?

Weil sie immer auf die Schwarzen gehen!

Am Grab des Vaters:

Die Mutter: "Euer Vater hat Geschichte gemacht!"

Die Kinder: "... und Sport!", "... und Sozialkunde!"

Hab ne 4 in Musik bekommen, weil ich gesagt habe, dass mein Lieblingsinstrument die Wäschetrommel ist.

„Warum sind Katzen so gut in Videospielen?“

- Weil sie neun Leben haben.

Deine Mutter klaut gratis Brötchen und fühlt sich wie ein Meisterdieb.

Deine Mutter ist so fett, wenn die Erde untergeht, kann man auf ihr weiterleben.