Wortspiele

Ein Tausendfüßler-Kind kommt fast zu spät zu seinem ersten Schultag. Aber es schafft es doch noch rechtzeitig ins Schulgebäude zu gelangen.

Als es aber in die Klasse gehen will, sieht es an der Tür ein Schild: „Bitte vorher Schuhe ausziehen.“ Da stöhnt es: „Och nööö!“

Wie heißt das Reh mit Vornamen? Ganz einfach: Kartoffelpü!

Warum sitzen einarmige beim Konzert hinter Glatzköpfen? Damit sie auch was zu klatschen haben!

Bitte verklagt mich nicht!

Der Kleine "Verpiss-dich-mein-Name-geht-dich-nichts-an" möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.

"Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!"

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"

"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman!"

Max (= Maxi).

Alle Kinder fahren ihr Auto, nur Maxi nicht, der fährt Taxi.

26. April 2022:

A: "Warum strahlst du denn so?"

B: "Heute werde ich 36 Jahre alt!"

§1 Polen haben immer Recht!

Deine Mudda ist selbst in Minecraft rund!

Warum liebt Trump Minecraft?

Dort kann man unendlich Mauern bauen.

Mädchen: Ich bin schon 18!

Yo Oli: Legt eine UNO -4 Karte.

Wollte einen Fußballklub für Sexsüchtige aufmachen, aber der Slogan "Kicken statt Ficken" kam nicht so gut an.

Lukas' Mutter ist so fett, wenn sie beim Fernseher vorbeigeht, verpasst man 4 Staffeln. ds ds

Was sind die letzten Worte eines Dorfbewohners? "Wer will handeln? Ich habe TNT!"

Ich wollte ein Pferderestaurant eröffnen, aber der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an! 😂

Sagt ein Ei zu einem anderen Ei: „Ey, warum bist du so beharrt?".

„Ich bin eine Kiwi, du Idiot!“

Wie heißt eine japanische Unterhosen-Fabrik? Sacki-Verpacki!

Wie heißt ein Oberschenkel-Bruch auf Japanisch? Knickiknacki-nah-bei-Sacki!

Wie heißt Durchfall auf Japanisch? Flüssig-Kacki-hinter-Sacki!

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Er liebte es, im Morgengrauen zu fischen, und sie las unheimlich gern. Eines Morgens nach dem Fischen legte sich der Mann nochmal hin. Obwohl die Frau sich nicht gut auskannte, fuhr sie mit dem Boot raus, ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm ihre Lektüre auf.

Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"

"Ich lese", antwortete sie und dachte für sich: "... das sieht doch jeder."

"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht ...", das sehen Sie doch.

"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." "Ich werde Sie mitnehmen und Ihnen einen Strafzettel ausstellen müssen."

"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.

"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt ...!"

"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

Was macht eine Blondine, wenn ihr Computer brennt?

Sie drückt die Löschtaste.