Wortspiele

Neulich im Theater:

Mein bester Freund: Gleich kommt der große Monolog.

Ich: Hoffentlich setzt der sich nicht vor mich!

Mutter in einer Vegetarierfamilie: Auf, auf, das Essen wird welk!

Ich habe schon vor Corona eine Maske getragen.

Luise: Krankenschwester!

Wie macht eine Bombe im Bordell?

Puff!

Besser Astra Seneca als Bajonett, eh.

Ich habe gerade die ganzen Zeichen angeschaut. Was ist das?

Wenn deine Mutter in der Schweiz von einem Hochhaus springt, fällt in China ein Radfahrer um.

Warum wissen Piraten nie, wie groß ein Kreis ist?

Weil sie "Pi" raten.

Wenn deine Mutter Lachgummis anschaut, werden die zu Augenkrebsgummis!

Was steht auf dem Grab eines Mathelehrers?

Damit hat er nicht gerechnet!

Was sagte Adam, als er das erste Mal Eva sah?

"Geh ein Stück zurück, ich weiß nicht, wie lang er wird!"

"Kind, du sollst doch nicht lügen. Lügen ist böse!"

"Papa, du lügst doch selbst!"

"Das ist wohl eine Unterstellung."

"Papa, ich sage nur: Weihnachtsmann, Osterhase, Klapperstorch!"

Meine Frau hat mir gerade das Mittagessen serviert.

Aber am Salat fehlte etwas Pfeffer, am Steak etwas Salz und am Reis etwas Curry.

Ich muss ihr wohl mal Prisenmanagement beibringen.

Wie heißt das Kind von Carpisun und Capital Bra?

Carpi Bra!

Fragt Fritzchen sein Vater: "Papa, wie bin ich denn geboren?"

Antwortet der Vater: "Der Storch hat dich gebracht."

Darauf Fritzchen: "Mensch Papa, du b***st aber auch wirklich alles!"

Glück

Wer zurzeit von Corona die Sau im Hause hat, braucht nicht die Ferkel aus der Stadt.

Was steht auf dem Grabstein eines Diabetikers? Sein Leben war kein Zuckerschlecken!

Ich wollte einen japanischen Discounter aufmachen, aber der Slogan: „Gestern auf der Straße miaut, heute mit Rabatt und ohne Haut“ war wohl nix.

Ich wollte eine Spendenorganisation für George Busch gründen, doch der Slogan: „Husch im Busch!“ kam wohl leider nicht so gut an.

Meine Oma ist seit Neuestem beim FBI. Wir nennen sie jetzt Top-Sigrid.