Wortspiele

Respektiert Leute mit Brille! Sie haben dafür bezahlt, euch zu sehen.

Wie kommt ein Leprakranker über die Mauer?

Stück für Stück!

Chuck Norris gewinnt gegen sein Spiegelbild bei Schick, Schnack, Schnuck!

Häschen kommt in die Bank zum Kassierer. "Haddu 100€-Scheine?"

Kassierer: "Ja."

Häschen: "Haddu 200€-Scheine?"

Kassierer: "Ja."

Häschen: "Haddu 500€-Scheine?"

Kassierer: "Ja."

Häschen: "Hände hoch! Das ist ein Überfall!"

Alle Kinder spielen mit dem Hai, außer Kai, denn der Hai jagt ihn.

Was sind die letzten Worte eines Friedhofswärters?

"Warum ist die Tür zur Gruft auf...?"

Fritzchen zur Mutter: "Mami, sind Nagetiere eigentlich dumm?"

Die Mutter antwortet: "Ja, mein Mäuschen!"

Was kann Obi-Wan am besten?

Körperteile trennen!

Mir ist meine Uhr runtergefallen.

Aber ich kann sie nicht aufheben, denn mir fehlen die Uhr-heber-Rechte! 😂😉

Agrons Freund sagt: "Hey, hast du ein Euro?"

Agron sagt: "Ja, hier, bitteschön!"

Agrons Freund lacht und sagt: "OMG, da ist ein albanischer Adler!"

Deine Mutter ist so fett, ihr BH wird bei den Pfadfindern als Doppelzelt genutzt!

Was sagt die Holzwurm Mama abends zu ihren Kleinen?

"So, jetzt ab ins Brett!"

Manche Flaschen sind leer, manche Flaschen sind Lehrer! 😂💙

Meine Schwester hat mich gefragt, warum ich mich zum Affen mache. Ich habe geantwortet: „UH UH A A“

Welches Instrument darf ein Glatzkopf nie spielen?

Harfe.

Polizist: „Papiere.“

Fahrer: „Schere.“

Wie nennt man ein Bumerang, der nicht zurückkommt?

Stock. 😂

Fandest du nicht lustig?

Der Bumerang auch nicht. 😂

Bist du Grieche?

Ja, fetalicherseits.

Warum hat eine Blondine ein Netz um ihre Badewanne gemacht?

Damit sie nicht zu weit rausschwimmt! 😂

Wie kommt ein Lurch aus dem Wasser?

–

Nass.