Wortspiele
Deine Mutter ist so fett, man braucht einen Kran, um sie zu bewegen.
Patient: „Herr Doktor, ich vergesse immer alles!“
Doktor: „Seit wann haben Sie das?“
Patient: „Seit wann hab ich was?“
Was machen Tiere in der Disco?
Diskutieren (sprich: discotieren)!
Was macht ein Veganer, wenn er stirbt: Er beißt ins Gras!
Ein Ehepaar fährt an einem Bauernhof mit Schweinen vorbei.
Sie: "Verwandte von dir?"
Er: "Ja, Schwiegereltern!"
Deine Mutter ist so arm, sie geht die Straße nur mit einem Schuh lang. Ein Mann spricht sie an und fragt: "Haben sie einen Schuh verloren?" Sie antwortet: "Nein, aber einen gefunden!"
Tork Poettschke besucht seine Frau im Knast.
Frau: "Wie geht's dir? Haste über die Feiertage genug Geld?"
Tork: "Mach dir keine Sorgen. Die Belohnung reicht noch lang."
Wie fühlt sich ein Mann, der gerade einem Gespenst begegnet ist?
Er ist begeistert!
"Du siehst so depri aus?"
"Weil ich meine Erbtante getroffen habe."
"Hat sie dich etwa enterbt?"
"Nein, angepumpt!"
Wenn Mattis einem Hund begegnet, dann begegnet er sich selbst.
Was sagt eine Katze, wenn sie etwas gut findet? Das ist miautastisch!
Was ist der Unterschied zwischen einem Sack Mehl und einer Trompete?
Blas in beides hinein!
Das Niveau ist hier wie Bedrock: ganz weit unten.
Was sagt der eine Creeper zum anderen?
"Die Party wird der absolute Knaller!"
Wenn deine Mutter sich auf die Waage stellt, steht da eine Telefonnummer.
Was macht eine Blondine mit geschlossenen Augen vor dem Spiegel?
Sie will wissen, wie sie im Schlaf aussieht.
"Boom, headshot voll ins Knie, das gibt Bauchschmerzen im Kopf!"
Ich habe meinen Obstsalat vom Fenster heruntergeschmissen.
Jetzt ist es ein Fallobstsalat.
Wenn ein Professor ein Sandwich macht, ist der dann wissenschaftlich belegt?
Was ist das Apple Kennzeichen? Man kann es essen!