Wortspiele
Alle Kinder lachen über einen Witz, außer Achmed, der lacht nett.
Mein Job ist echt ätzend.
Paul (47), Galvaniker.
Was ist braun und kann man trinken? Das Kack-ao!
Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?
"Alle Speere zu mir!"
Laubbäume sind wie Staubbäume.
Memes
Wie weit kann ein Reh in den Wald hineingehen?
Bis zur Mitte, weil ab da geht es wieder hinaus.
Kommt die Lok mit viel Gebimmel, fährt dem Opa übern großen Zeh.
Im Internet habe ich neulich gelesen, dass Papier leichter wird, wenn man es verbrennt.
Also wäre es auf jeden Fall sinnvoll, einen Test zu verbrennen, damit er leichter wird.
Sagt eine Maus zur anderen: "Ich bin so verliebt! Willst du ein Foto von ihm sehen?"
Die andere Maus sieht das Foto und sagt: "Das ist doch eine Fledermaus!"
"Echt? Er sagte mir, dass er Pilot ist!"
Ein Paar geht ins Kino, da fragt der Verkäufer: „Süß oder salzig?“
Der Mann: „Wie meine Freundin!“
Verkäufer: „Sorry, hässlich haben wir nicht.“
Afrika früher: Hungersnot.
Heute: Silents.
Deine Mutter ist so fett, da staunt sogar die Sonne!
Alle Kinder sind dünn, außer Kim, die geht ins Gym!
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
"Ich hab zum letzten Mal ins Gras gebissen!"
"Menschen mit Kindern haben offenbar Administrator-Rechte. Sonst dürften sie ja gar keine neuen Nutzer anlegen!"
Mann: Wieso trägst du immer BHs? Du hast ja nix, was du reintun könntest?
Frau: Du trägst doch auch Unterhosen!
Was ist braun und schlecht für die Zähne? Ein Einbauschrank!
Putin schießt sich in den Kopf. Wie nennt man das in der Presse? Spezial-Schönheitsoperation.
Alle Kinder wandern in den Gletscher, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte!
Der Lehrer erklärt: „Wörter, die mit Un- anfangen, bedeuten oft etwas Schlechtes, wie beispielsweise Unwetter, Untat oder Unheil. Wem von euch fällt denn noch ein Beispiel ein?“
Daraufhin ein Schüler: „Unterricht!“