Wortspiele
Was passiert, wenn man bei IKEA klaut?
Man wird vermöbelt! 😂👍
Welchen Keks kann man nicht essen?
Den Scherzkeks!
Tim: "Hallo Hans!"
Peter: "Hallo Jürgen!"
Aus datenschutzrechtlichen Gründen wurden die Namen geändert.
Wie nennt man die riesige Grasfläche, wo Tiere immer tagsüber Gras essen, auf Albanisch?
Hajde!
Kürzester Witz aller Zeiten:
Brennholzverleih! 🤣
Was sagte Adam, als er das erste Mal Eva sah?
"Geh ein Stück zurück, ich weiß nicht, wie lang er wird!"
Was ist die schwierigste Turnübung?
Sich selbst auf den Arm zu nehmen!
Was heißt "bei IKEA einkaufen" auf Schwedisch?
Stühle Wühle!
Warum lässt eine Blondine, wenn sie auf Toilette geht, die Tür offen?
Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann!
Paul, kannst du mal die Kohle holen, dann bekommst du auch was!
Und was?
Schwarze Hände!
Was zieht ein Gummibärchen an?
Gummistiefel!
Schließlich ist das die Witzeseite der schlechten Witze!
Welche Bildung macht nicht schlau?
Die Einbildung!
Glück
Wer zurzeit von Corona die Sau im Hause hat, braucht nicht die Ferkel aus der Stadt.
Fragt die Mutter ihre Tochter Olga: "Warum liegst du denn mit den Schuhen im Bett?"
Olga: "Ich bin gestern im Traum barfuß in Nägel getreten. Das wird mir heute nicht passieren!"
Was hat eine Ballett-Tänzerin, die die Feuerwehr liebt?
Ein Tatü-Tata-Tütü-Tattoo! 😂
Deine Mutter ist so hässlich, dass Räuber nachts einbrechen, um die Vorhänge zuzumachen.
Wer rollt mit 500 km/h die Straße entlang?
Deine Mudda mit nem McDonalds Gutschein!
Jan singt "Mein Herz schlägt schneller als dein." Alle gucken böse.
Jan, 26 Bestatter.
Eines Tages redet ein Eisengolem: "Gustav, mein Golemfreund, was haben sie aus dir gemacht? Wir kannten uns doch schon seit dem Kindergarten. Jetzt bist du eine Eisentür."
Aber immerhin bist du jetzt für alles offen.
Alle Clubs sind dunkel, außer LTL, deren Westen hell sind.