Wortspiele
Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt, "Dunkin' Donuts" wäre ein Basketball-Verein.
Ich hab versucht, ein Brot anzurufen. War belegt.
Giftet die Ehefrau: „Statt dir hätte ich auch gleich den leibhaftigen Teufel heiraten können.“
Gibt er zurück: „Na na na. Ehen unter Geschwistern sind in Deutschland doch verboten.“
Wie nennt man eine Sängerin, die nebenberuflich Piratin ist?
Billie Eyelash.
Ein Hai verspeist einen Windsurfer. Dann sagte er: „Nett, so mit Brettchen und Serviette!“
Wieso ist der Mantafahrer dumm? Weil der GTI Fahrer noch dümmer ist!
Als die Türklingel läutete, treppte ich die rannte runter und türte gegen die Knall.
Was ist der Unterschied zwischen einem Sack Mehl und einer Trompete?
Blas in beides hinein!
Lieber ein Haus im Grünen als einen Grünen im Haus!
Weshalb heiratet eine Frau mit einem Haus mit Garten? Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.
Was sagt eine Katze, wenn sie etwas gut findet? Das ist miautastisch!
Egal in welchem Schwimmbad du bist, Franz war der Beckenbauer.
Was macht ein Leprakranker im Urlaub?
Auf die faule Haut legen!
Sagt ein Mann zu einem Freund: "Eine Frau macht eine dreiwöchige Diät." "Und wie viel hat Sie schon verloren?" "Zwei Wochen!"
- Weißt du, man muss auch mal nein sagen können.
- Wirklich?
- Nein!
Wie nennt man einen kranken Harry Potter?
Harry Schnotter!
Deine Mudda verfährt sich bei Mc Drive!
Was spielen die meisten Punker in den Großstädten?
Natürlich Bettel-Field.
Ein Mann geht an einer Laterne vorbei, wo ein Zettel hängt: "Wohnung zu vermieten".
Kommt ein Polizist und fragt: "Was machen Sie denn da?" Sagt der Mann: "Hier steht eine Wohnung zu vermieten, aber keiner macht auf!" "Komisch, da oben brennt Licht!"
Deine Mutter stellt sich neben eine Mülltonne und ruft: "It's my life!"