Wortspiele

Was gehört auf jeden Hund?

Kräuterbutter!

Gerade fällt mir noch ein lustiger Gogen-Witz ein.

Auf dem Heimweg von seinem Stammtisch sieht ein Gog auf der Neckarbrücke einen Studenten, der gerade herzhaft in den Fluss kotzt.

Gutmütig meint der Gog zu dem jungen Mann: "So isch räächt, Herrle, no's Arschloch g'schont!"

Der Student, empört: "Was fällt Ihnen ein? Ich verlange Genugtuung! Morgen schicke ich Ihnen meine Sekundanten!" Mit diesen Worten überreicht er dem Gogen seine Visitenkarte.

"Soso", liest der Gog, "stud.nat.et phil. Henni ma denkt. Studiert natirlich et viel".

Lauch ohne L ist auch Suppe!

Deine Mutter ist wie Darth Vader.

Groß, schwarz und sagt: "Ich bin dein Vater!"

Was macht der Mathelehrer in seinem Garten?

Er zieht Wurzeln.

Weihnachten in Harry Potter: "Jingle Bells, Dudley smells, Umbridge goes away, Draco's hot, Voldi's not, Hogwarts all the way, hey!"

Harry Potter sagt zu Dumbledore: "Mein Vater war ein ganz großer Mann!" Dumbledore sagt: "So groß war er ja nicht!"

Was fängt mit "T" an und hört mit "itten" auf?

"Tiefkühlfritten"! Was dachtest du denn?

Auch Adolf Hitler brauchte Liebe, doch meist vergaß er seine Triebe. Doch als Eva Braun er sah, war, schwuppdiwupp, die Liebe da.

Doch Adolfs Glied war schwach und klein, und trotzdem hört’ man Eva schrein. Der Führer kannte eine List, die keine Frau so schnell vergisst.

Der Eva ging’s durch Mark und Bein, denn Adolfs spitzes Züngelein verwöhnte ihren Schambereich. Es lebe hoch, das Dritte Reich!

Warum sterben Inder vor Chinesen? Punkt vor Strich!

Was macht ein Ghast in einem Fußballstadion?

Er feuert seine Mannschaft an! 😂👌🙃

*Doktor zur Mutter*: Stottert Ihre Tochter immer so?

*Mutter*: Nein, nur wenn sie etwas sagen will.

Wie heißt der kleinste Zoo der Welt?

Das Polizeiauto. Vorne die Bullen, hinten die Schweine! 😉

"Ich suche schon seit Jahren den Mörder meiner Frau."

"Um Himmels Willen. Ihre Ehefrau wurde ermordet?"

"Nein. Sie haben mich falsch verstanden. Ich sagte, ich suche noch."

Ein Engländer gab mir neulich einen Tipp: „An apple a day keeps the doctor away.“ Tja, hab ich ausprobiert.

Funktioniert aber nur, wenn man hart genug wirft.

Frau zu Ihrem Liebhaber: „Schatz, liebst du mich eigentlich nur, weil mir mein Vater ein großes Vermögen hinterlassen hat?“

Liebhaber: „Schatz, natürlich nicht! Ich würde dich immer lieben, egal von wem du das Vermögen hast.“

Harry Potter geht um die Ecke.

Was fehlt? Der Witz!

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Wie heißt ein Spanier ohne Auto?? Car-los 😉

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie Insekten sind.

Wie heißen die Fussballschuhe von Jesus? Christ-stollen.

Ron: "Wir sind in Grefendor."

Hermine: "Nein, Gryffindor."

Harry: "Ich habe gemeint, in Grufundur."