Wortspiele

Konfuzius sagt: Wer mit juckendem Hintern zu Bett geht, wird mit stinkendem Finger wieder aufwachen!

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Guckst du mich weiter an, gibt's eine aufs Maul! 😂

Meine Frau motzt mich ständig in der Küche an.

Die Küche ist ihr Schimpfzentrum.

Ich wollte einen japanischen Discounter aufmachen, aber der Slogan: „Gestern auf der Straße miaut, heute mit Rabatt und ohne Haut“ war wohl nix.

"Kind, du sollst doch nicht lügen. Lügen ist böse!"

"Papa, du lügst doch selbst!"

"Das ist wohl eine Unterstellung."

"Papa, ich sage nur: Weihnachtsmann, Osterhase, Klapperstorch!"

Was sagte Adam, als er das erste Mal Eva sah?

"Geh ein Stück zurück, ich weiß nicht, wie lang er wird!"

Was ist schlimmer als ein Apfel mit Wurm? Ein Apfel mit einem halben Wurm.

Was steht auf dem Grabstein eines Diabetikers? Sein Leben war kein Zuckerschlecken!

Fragt Fritzchen sein Vater: "Papa, wie bin ich denn geboren?"

Antwortet der Vater: "Der Storch hat dich gebracht."

Darauf Fritzchen: "Mensch Papa, du b***st aber auch wirklich alles!"

Warum hat Herobrine keine Augen? Als er den Noob sah, fielen sie ihm heraus!

Was für ein Tier wäre Donald Trump? Ein Trumpeltier.

Deine Mutter springt ins Wasser, die Wale singen "We are family"! :)

Deine Mutter ist so fett, wenn man sie satt kriegen will, müsste die Welt hungern.

Fällt ein Plätzchen die Treppe runter und ruft: "Hilfe, ich werde zerkrümelt!"

Deine Mutter stolpert über WLAN.

Sagt die eine: "Von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen."

Entgegnet die andere: "Bei mir ist es gerade umgekehrt!"

Alle Kinder schauen zum Galgen rauf, außer Gunter, der schaut runter.

Mein Vater hat mir mal ein Sprichwort beigebracht: "Beiße nie die Hand, die dich fingert." Trotzdem habe ich meinem Onkel seine Finger abgebissen!

Wie nennt man eine Oma in der Pfanne?

Hilde gart!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie im Fußballtor steht, wäre sie die Nummer 1!