Wortspiele

Die Polizei hat letztens einen Penis geschnappt... Weißt Du, was er gemacht hat?

Er hat gestanden.

Ich habe meine Oma in der Sauna vergessen... Die Hildegard!

Ich: "Bist du der Optimus Prime?"

Transe: "Nein, warum fragst du das?"

Ich: "Du bist doch ein Transformer!"

Graustreif und Hummelstreif schlafen neben dem Frischbeutehaufen.

Feuerstern kommt und maunzt verärgert: "Ihr solltet auf Patrouille gehen! Was macht ihr denn da?"

Graustreif gähnt: "Ich schlafe."

"Und du, Hummelstreif?"

"Ich helfe Graustreif!"

Zu Risiken und Nebenwirkungen: Bombardieren Sie die Arztbeilage und fragen Sie Ihren Packung oder Apotheker.

Wenn eine Bürste ins Klo fällt, dann ist es praktisch eine Klobürste! 😂

Klaus: "In der Stadt hat ein China Restaurant eröffnet, es heißt "SUN FUN"."

Warum können Bäume kein Corona bekommen?

Sie haben Zweige (2G)!

Wenn wild im Wald der Rehbock keucht, wird’s Rehlein ruckzuck richtig feucht!

Ein Sohn kommt vom Internat nach Hause und erzählt seinem Vater: "Ich glaube, mein Zimmernachbar ist schwul!"

"Wie kommst du darauf?", fragt der Vater.

"Er schließt seine Augen, wenn ich ihn küsse!"

Wie heißt ein arabischer Fotograf?

Allemallachen!

Warum können Tausendfüßler kein Auto fahren?

Antwort: Sie wissen nicht, mit welchem Fuß sie bremsen.

Lehrer: "Sag deinem Opa, er soll morgen in die Schule kommen!"

Fritzchen: "Wieso Opa und nicht mein Vater?"

Lehrer: "Ich muss deinem Opa sagen, wie viele Fehler sein Sohn bei den Hausaufgaben gemacht hat!"

Es gibt viel zu tun, lassen wir es bleiben!

Warum gibt es Pfeile auf dem Boden bei Ikea?

Es geht ja schließlich um die Einrichtung!

Wir durften letztens in der Geschichtsstunde was trinken und setzten demzufolge unsere Masken ab.

Meine Geschichtslehrerin so:

"Oh, jetzt sehen wir wieder eure Gesichter. Habe völlig vergessen, wie Ihr untenrum aussieht!"

~Lachflash in der ganzen Klasse~

Wie nennt man es, wenn sich ein Kevin fortbewegt?

Dumm gelaufen!

Wenn bei DSDS jemand Geburtstag hat, was wird dann gesungen?

- Happy Buzz Day! 😂

Wenn die Stiftung Warentest Dildos prüft, ist dann "befriedigend" besser als "gut"?

Ein Vertreter kommt vorzeitig von der Reise zurück und klingelt übermütig an der Wohnungstür. Seine Frau öffnet ihm nackt.

"Nanu", ruft sie überrascht und taumelt ein Stück zurück, "du klingelst ja wie der Briefträger!"