Wortspiele
Ein Mädchen steigt die Treppe von einer Kirche hoch. Darauf blickt ein Priester zur Treppe und bemerkt, dass sie keine Unterhose trägt. Nach seiner merkwürdigen Beobachtung begegnet er dem Mädchen, gibt ihr einen 20-Euro-Schein und sagt: „Hier, nimm das Geld und besorg dir Unterwäsche. Es ist überhaupt nicht gut, dass du ohne Unterwäsche zur Kirche gehst.“
Kurz nach dem Gespräch kommt das Mädchen nach Hause, gibt ihrer Mutter den Geldschein und bittet, dass sie neue Unterwäsche kaufen soll. Ihre Mutter ist neugierig und fragt, woher sie das Geld bekommen hat. Das Mädchen erzählt über das Geschehen mit dem Priester. Eilig rennt ihre Mutter zum Zimmer und zieht sich um. Anstelle ihrer Unterhose zieht sie einen sehr kurzen Rock an und rennt so zur Kirche. Nun steigt ihre Mutter sehr langsam die Treppe hoch. Erneut schaut der Priester auf die Treppe und ruft die Dame zu sich herunter. Da sie nicht zeigen will, dass sie irgendetwas erwartet, geht sie ganz ruhig zum Priester zurück. Der Priester reicht der Mutter einen Euro und schimpft: „Nehmen Sie das Geld, und um Gottes Willen, kaufen Sie sich ein Rasiermesser!“
Wie nennt man es, wenn ein Dummkopf seine Blondinenwitze erzählt?
Lustig!
Ich habe meine Deutschlehrerin gefickt...
sie hat mich mit irgendwelchen Wörtern zugeballert :D
Er ist hässlich und soll raus? Es ist Donald im weißen Haus!
In der Mitte von dem Teiche schwimmt 'ne fette Frauenleiche.
Und auf ihren prallen Brüsten frönen Frösche ihren Lüsten.
Und durch den Geschlechtskanal windet sich ein fetter Aal.
Und der Arsch, der war bemoost. Prost!
Was wünscht man jemandem, der kein Gluten verträgt, vor dem Essen? Einen guten Appetit!
Welches Gemüse ist immer lustig?
Die Kichererbse!
Der Sohn sagt zu seinem Vater: "Die Jungs in der Schule mobben mich. Sie sagen, ich wäre schwul."
Der Vater sagt: "Dann schlag sie doch, mein Sohn!"
Der Sohn sagt: "Kann ich nicht, Vater."
"Warum?"
"Sie sind so heiß!"
Fragt der Interviewer: „Was sind deine Träume?‟
Kind: „Dass ich 80 Billionen Dollar hab, wie mein Vater.‟
Interviewer: „Dein Vater hat 80 Billionen Dollar?‟
Kind: „Nein, das ist auch ein Traum.‟
Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?
"Alle Speere zu mir!"
Ich drück es fest, es wird langsam ganz weich, noch ein bisschen kneten – so mag ich’s gleich. Dann kommt es rein, schön heiß, ohne Hast ...
Ich backe Kuchen, was hast du denn gedacht?
Wie nennt man jemanden, der selbstfahrende Autos baut, die nicht funktionieren? - Elon Murks.
Blondie hat sich verfahren. Sie schnappt sich das Smartphone und ruft zu Hause an. "Ganz ruhig", meint ihr Mann. "Siehst du irgendwo ein Schild?" "Ja." "Und was steht drauf?" "Kartoffeln 500m rechts!"
Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: „So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen. Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?“
„Keine Sorge,“ antwortet der Kleine, „ich gehe noch nicht zur Schule!“
"Immer hacken alle auf mir rum", sagte die Tastatur beleidigt.
People who are bad in English go me on the cookie.
Wie nennt man Joshua Kimmich, wenn er mit einem Raketenantrieb zum Spielfeld kommt?
JETsua Kimmich, die Rakete des Spielfelds.
Eine ZDF-Mitarbeiterin sagt: „Der Kriminalfilm 'Das Loch' fällt aus, dafür sehen Sie MAINZ, wie es singt und lacht.“
Wie nennt man eine Einpackhilfe im Weltall?
All-Packer!
Was steht auf dem Grabstein eines Asthmatikers?
Dem ging wohl die Luft aus.