Wortspiele
Läuft Ihr Kühlschrank? Wenn ja, halten Sie ihn fest, sonst rennt er weg!
Wollte heute Spiderman anrufen. Der hatte aber kein Netz. ☠
Endlich ist es wissenschaftlich bewiesen: Männer sind klüger als Frauen. Dort, wo Männer angeblich denken, haben Frauen ein Loch!
Deine Mutter ist so dumm, sie spielt Pokémon Go und versucht sich selber zu fangen!
Ein kleiner Junge spielte Fußball, da tat er sich am Knie weh. Der Trainer fragt, ob er Eis braucht, da antwortet er: "Ja, bitte Schokolade!"
Wie unterscheidet man eine türkische Domina?
Wegen ihr Lederkopftuch. 😂
Welcher ist der höchst gelegene Flughafen?
Twin Towers.
Sagt die blonde Berta zur netten Frida: "Mein Anwalt verlangt, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin."
Na und, sagt die nette Frida, meiner verlangt das jeden Abend!
Was macht eine Polizistin in Unterwäsche? Sie regelt den Verkehr! 🤣
"Pikachu, Rutenschlag!" Übrigens, Pokemonattacken findet ihr überall.
Auch in Google Maps: Rutenvorschlag.
Eine Schnecke sitzt auf einer Schildkröte. Was sagt sie: "Uhi!"
Der eine Schrank sagt: "Du hast wohl nicht mehr alle Tassen im Schrank!"
Schrank 2: "Ja, die werden gerade abgewaschen"😂
Welches Obst liebt ihr am meisten? Ich Gurken.
Und welches Gemüse? Ich Bananen!
Wieso sind Eisbären weiß statt blau? Weil sie sonst Blaubären wären!
"Frei wie ein Adler, das Herz eines Löwen, denn ich bin polnisch!"
Mit was backen Schlümpfe? Mit Gargamehl.
Lehrerin: Was hast du da im Mund?
Lukas: Ein Kaugummi.
Lehrerin: Sofort in den Papierkorb!
Lukas: Auch den Kaugummi?
Männergespräch.
Stefan: „Sag mal, Peter, stehst du eigentlich auf schwarzhaarige Frauen?“
Peter: „Nein, dann wären sie ja alle platt wie Briefmarken...“
Was ist lang, vibriert und bringt Frauen zum Schreien?
Eine Minigun!
Was ist der letzte Tag eines U-Boots?
Tag der offenen Tür.