Wortspiele

Name

    • Auf dem Standesamt.

    Jolina: "Ich möchte meinen Namen ändern lassen."

    Beamter: "Das geht aber nicht so einfach."

    Jolina: "Warum denn nicht?"

    Beamter: "Ja, da würde ja jeder kommen ..."

    Jolina: "Aber ich muss unbedingt meinen Namen ändern lassen."

    Beamter: "Also gut, bevor wir uns hier so weiter streiten, sagen Sie mir doch erst mal, wie Sie heißen."

    Jolina: "Jolina Ficker."

    Beamter: "Ach Gott, natürlich, selbstverständlich, Entschuldigung. Klar werden wir diesen Namen ändern!"

    Jolina: "Danke!"

    Beamter: "Wie wollen Sie denn in Zukunft heißen, meine Dame?"

    Jolina: "Lina Ficker."

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    Ziel

    • Stotter-Werner und seine Frau fahren nach Pillitsch zum Karnevalsumzug.

    Kurz vor dem Ziel kommen sie in eine allgemeine Verkehrskontrolle. Werner wird nervös, denn vor lauter Durst hat er vorhin an der Raststätte ein Pils getrunken, weil das Kasseler mit Sauerkraut kräftig gewürzt war.

    "Schönen guten Abend zusammen, allgemeine Verkehrskontrolle, die Papiere bitte."

    Stotter-Willi reicht schnell Führerschein und Fahrzeugschein aus dem Fenster und sagt nichts, um nicht stottern zu müssen und seine Bierfahne nicht zu verraten.

    "Wo soll's denn hingehen?" fragt der Polizist beim Drüberlesen.

    Werner wird knallrot: "Pi... Pi Pi..."

    Der Polizist schaut verdutzt: "Was meinen Sie bitte?"

    "Pi... Pi... Pi Pi"

    Der Polizist wird ernst. "Hören Sie, wenn Sie mal müssen, ist das Ihre Sache, ich habe gefragt, wo Sie hinwollen..."

    "Pi Pi Pi zum Ka... Ka Ka..."

    Der Polizist verliert die Geduld und vor allem bemerkt er nun die Fahne. "Hören Sie mal, haben Sie was getrunken?"

    Stotter-Werner wird noch roter im Gesicht: "Ja, Pi... Pi Pi..."

    Der Polizist brüllt: "Es reicht, was ist mit Ihnen los, was haben Sie zu sich genommen, was denken Sie, wen Sie eigentlich hier vor sich haben?"

    "Ka... Ka Ka Ka... Sau... Sau... Sau"

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    Wissenschaftler

    • Ein Wissenschaftler wird von seinem Dekan beauftragt, dem Forschungsteam eine neue Aufgabe zu geben: eine Methode zu finden, Neutronen zu zerteilen.

    Als er nach einigen Monaten das Labor aufsucht, findet er dort einen hirnlos blökenden Mann an einen Stuhl festgebunden vor.

    „Was habt ihr getan?“, ruft der Dekan entsetzt.

    Antwortet der Wissenschaftler: „Sie wollten doch, dass wir eine Methode suchen, Neuronen zu zerteilen, oder?“

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    Liebespaar

    • Aus der Kategorie: „Witze, die man heute nicht mehr erzählen kann!“

    Ein Liebespaar führt eine Fernbeziehung. Die Dame kommt übers Wochenende zu Besuch bei ihrem Partner und sie verbringen ein schönes Wochenende.

    Sonntagabend ist Abschiedszeit und die Dame fährt vom Stuttgarter HBF (sie ist Schwäbin) zurück zu ihrer Arbeitsstadt.

    Sie zieht das Fenster im Zug herunter (damals ging das noch) und ruft ihrem Freund entgegen:

    „Gell? Scheide tut weh!“

    Und er (auch Schwabe):

    „Schwänzle au!“

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    • Bösewicht

    • Ich glaub' ihr wisst es auch noch nicht: Ich bin ein cooler Bösewicht, aber wenn mich jemand fängt, der bekommt ein cooles Geschenk!

    LIKEN NICHT VERGESSEN, OKAY?

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    Ruhr

    • Mülheim an der Ruhr hat eine Partnerstadt in Frankreich: Rouen.

    Nun wollte man sich treffen und der maire von Rouen bat um Hilfe bei der Übersetzung seiner Ansprache an die Bevölkerung, sein Deutsch war nicht besonders gut, wie bei den meisten Fronzosen. Man bot ihm an, sich an das Grußwort von Kennedy anzulehnen in Berlin: "Ick bin ain Börrlinah!" Er fand die Idee gut und übte zu sagen: "Ich bin ein Mülheimer!"

    Das ging kräftig daneben aufgrund der französischen Probleme mit der Aussprache des Buchstaben "H"... Der Satz "Isch bin ein Müll ́eimer" kam nicht gut an. Aus den hinteren Reihen schrie ein Junge: "Jetzt wo du es sagst, rieche ich es auch..." Querschläger...

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    Verstecken

    • Drei Kinder spielen Verstecken. Sie heißen Halts Maul, Ärger und Eltern. Ärger zählt. Eltern versteckt sich im Müll. Halts Maul ist bei der Polizeistation.

    Ein Polizist bemerkt Halts Maul und fragt: "Wie ist dein Name?" Halts Maul antwortet: "Halts Maul." Entsetzt fragt der Polizist: "Wo sind deine Eltern?" Halts Maul antwortet daraufhin: "Eltern ist im Müll!" Der Polizist fragt danach empört: "Suchst du Ärger?" Halts Maul antwortet: "Nein, eigentlich sucht Ärger mich."

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