Wortspiele
Ein Ausländer aus Afrika machte Urlaub in Europa. Am nächsten Tag fing es an zu schneien, der Mann sagte: "Holy shit, es regnet Koks, ich bin reich!"
Fliegen zwei Luftballons über die Wüste.
Sagt der eine: „Vorsichtig, Kaktusssssssssssssssss!“
Nur weil ich etwas fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden!
Marta, 34, Hebamme.
Wie nennt man einen Soldat, der einen Helm möchte?
Wilhelm!
Da sagte ich doch zu meiner Frau: "Guck mal, ich bin ein 3D-Drucker!"
Da schreit die mich an: "Mach die Tür zu beim Kacken!"
Memes
Ene mene Mopel, wer frisst Popel?
A: "Mein Penis war letzte Woche im Guinness-Buch der Rekorde."
B: "Und wieso ist er jetzt nicht mehr drin?"
A: "Weil man mich aus der Bibliothek rausgeworfen hat!"
Warum sollte man keine Witze über Dicke machen?
Das ist nix für's breitere Publikum!
Gast: "Herr Ober! Rechnung, bitte!"
Ober: "E = m ⋅ c2"
Deine Mudda ist so dumm. Sie geht in den Kühlschrank, weil sie denkt, dass sie dadurch COOL wird.
Sind die Felgen wieder gelb, hat der Bauer wohl kein Geld.
Deine Mudda ist so fett, wenn die Welt explodiert, ist sie die zweite Option!
Frage, die man nicht beantworten kann:
Was ist die Mehrzahl von Mehrzahl?
Wer bringt auf dem Meer die Post?
Der Brief-Wal.
Geht eine schwangere Frau zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes!"
Metzger: "Sachen gibt's..."
Wie kann man eine Feministin in der Küche auf die Nerven gehen? Man nehme etwas Gemüse und schneide es mit der Schere in Stücke.
Was ist grün und steht an einer Bar?
Antwort: Ein Barkeeper.
Der Musiklehrer sagt: "Wir möchten den Notenschlüssel genauer anschauen!" Plötzlich stellt der Schüler blitzschnell die Frage: "Und wie sind die Noten ausgefallen?"
Wenn deine Mutter sich das Bein rasieren will, braucht sie 'nen Rasenmäher.
Welche Leiter nützt der Feuerwehr nichts?
Die Tonleiter!