Wortspiele

Roses are red, mein Englisch ist mir Latte. Zum Glück hab ich meine Tischtennisplatte!

Spargelsuppe schmeckt am besten, wenn man sie vorher durch ein saftiges Steak lässt.

Alle Kinder gehen über die Straße, außer Lio, der geht zum Bio.

Warum läuft das Huhn über die Straße? Um die Seite zu wechseln, weil es dem Chefkoch entkommen will, weil es ein feiges Huhn ist!

Sitzen zwei Kekse im Backofen. Sagt der eine zur anderen: "Ganz schön heiß hier drin." Sagt die andere: "Hilfe, ein sprechender Keks!"

Wo ist die Katze am liebsten? Im Miezhaus! 💜😹

Was ist die Lieblingsfrucht eines Terroristen: ein Granatapfel!

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und jubelt: "Heute haben wir hitzefrei!"

Vater (verwundert): "Was? Mitten im Winter?"

Fritzchen: "Ja, die Schule brennt."

Eine Zitrone ist sauer auf mich!

Was ist braun, schmeckt gut und kann fliegen?

Eine Toffifee!

Deine Mutter passt nicht mal in die Minecraft unendliche Welt rein!

Ich hab beim Bäcker angerufen, aber es ging nur die Mehlbox dran!

Lass ein Starterlike da und schau bei Kaktuskayser vorbei!

Was macht dein Vater im Fitnessstudio?

Milch holen!

Wie definiert man den Begriff "Entscheidung"? Operative Entfernung der Scheide!

Woher kommen Veganer?

- Aus Ghana.

Ein Mann ist beim Urologen und lässt sich die Prostata abtasten.

Sagt der Urologe: "So, ich taste gerade Ihre Prostata ab. Wenn Sie dabei eine Erektion spüren, keine Sorge. Das ist ganz natürlich."

Sagt der Mann: "Ich habe keine Erektion."

Der Urologe: "Sie nicht. Aber ich!"

Achmed, lach nicht, sonst kommt Aladin mit der Waschmaschine!

"Habe gerade beim Brötchen angerufen... War belegt!"

Es gibt einen Haufen Klopapiersongs – alle scheiße!

Wenn du den ganzen Tag in der Therme oder im Pool geschwommen bist, ist es Chlor, dass du müde bist.