Wortspiele

Der Lehrer schimpft mit Fritzchen: „Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische!‟

Fritzchen: „Das hoffe ich auch!‟

Ein Ehepaar geht zu Bett. Nach einer Weile deutet er an, dass er gerne Sex hätte. Darauf sie: „Nein, das möchte ich nicht. Habe morgen doch den Termin beim Gynäkologen.“ Er dreht sich um und nach einer Weile brummelt er: „Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?“

Was isst der Dalai Lama zum Frühstück? Buddhabrot.

Fritzchens Mutter: „Jetzt sieh dir mal den Tisch an! Alles voller Tomatensoße. Du isst wie ein Ferkel. Du weißt doch, was ein Ferkel ist?“ Fritzchen: „Klar, das Kind von einer Sau!“

Donald Trump hat eine Preissenkung von 600 % versprochen. Bedeutet das, wenn man etwas kauft, dass es extra noch Geld dafür gibt!?

"Was", fragt Hannes Wader Tork Poettschke, "heißt Vertreter auf Englisch?"

Poettschke: "Wahrscheinlich 'ferry boat kicker'!?"

Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Rein, der spielt das Schwein! 🐖

Sagt der Dorfbewohner: „Das macht drei Smaragde.“

Antwortet Steve: „Ich hab aber nur fünf!“

Wie heißt der chinesische Bergsteiger?

Hingamhang!

Wie heißen die Geschwister vom Werwolf? - Waswolf und Wiewolf.

Mama, darf ich die Geschenke öffnen? Ja, aber nur deine, ok? Ja.

- Später -

Mama: Ach du Scheiße, ich hab gesagt, dass du nur deine Geschenke öffnen darfst!

Ich dachte, alle die schön sind, gehören mir!

Ich eröffne einen Fanshop für den Bundestag und verkaufe "Friedrich Merch".

Anna hat sich von Björn getrennt und bekam einen Björnout.

Ein Mann will in einer Bank Geld einzahlen. Der Kassierer fragt ihn: "Wie viel Geld wollen Sie denn einzahlen?"

Darauf flüstert der Mann: "Drei Millionen!"

"Sie können ruhig lauter sprechen", antwortet der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut wirklich keine Schande!"

"Seid mal bitte ehrlich, habt ihr schon mal Pornos geguckt?", fragte ein Freund.

Ich sagte: Ne.

Freund: "Sorry, Autokorrektur, ich meine Pokémon!"

Wo fliegt eine Wolke hin, wenn es am Rücken juckt?

Zum Wolkenkratzer. (Der ist dumm, ich weiß.)

"Unter drei Kaffee fange ich nicht an zu arbeiten!"

"Wie viele trinkst du denn?"

"Zwei Kaffee!"

Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen hinter Fliegen her.

Was ist die ungefährlichste Granate?

Der Granatapfel.

Deine Mutter ist so fett, bei der Geburt musste man ein BigMac vorhalten, damit sie rauskommt.