Wortspiele
Deine Mutter ist so dumm, sie versucht, durch den PC Essen zu schieben.
Komputer:
Hardware -> Ränder.
Software -> Render.
Warum sieht man im Baumarkt nur junge Mitarbeiter?
Weil sie noch nicht so gut im Verstecken sind.
Geht ein Wal zum anderen: Sind es zwei.
Indonesiens Aussenhandelsminister: Kar Tong?
Memes
Passt😂
Ein Auge und ein Gummiringerl treffen sich um die Ecke. Sagt das Gummiringerl zum Auge: "Schau nicht so blöd, sonst schnalz ich dir eine!"
Was sagt man zu Nachbarn, wenn er dir kein Internet-Passwort geben will?
Wifite!
Bro, what do you call a lesbian on fire?
What?
LGBBQ.
Wenn du dich mal leer fühlst, denk dran: Es gibt noch Lehrer auf der Welt.
Dumbledores Weisheit: Lieber zwei Damen im Arm, als zwei Arme im Darm.
Ich habe eine Internetseite für Waisenkinder erstellt. Sie hat keine Homepage.
Wie nennt man einen Massenunfall auf der Autobahn?
Domino Day!
Was machen gemeine Hasen am liebsten? Andere Hops nehmen.
Tork Poettschke zu Steffi Graf: "Warum wurde Boris Becker Wimbledon-Sieger, aber nicht Meister der Putzolympiade?"
"Wahrscheinlich kam er nicht schnell genug aus der Besenkammer!?"
Was ist das beste Geschenk für einen Priester? Ein gratis Jogakurs!
Fritzchen geht mit Papa einkaufen. Papa legt eine Packung Kondome in den Wagen. Fritzchen fragt: „Was ist denn das für ein Dingsbumms?“ Darauf der Vater: „Das ist ein Bummsdings!“
Die eine Seite hell, die andere dunkel ist. Die dunkle Seite nicht gut ist.
Komm, Yoda, lass es einfach und iss deinen Toast.
Was macht Steve, wenn er Sport machen muss? Er rennt einmal um den Block!
Ich wollte mich gestern neben eine fremde Frau setzen, habe gefragt: „Entschuldigung, ist dieser Platz noch frei?“
Sie hat gemeint: „Nein.“
Darauf ich: „Wieso, da sitzt doch noch niemand.“
Da hat sie gesagt: „Das stimmt, aber jetzt verlassen Sie bitte trotzdem mein Auto!“
Die Ehefrau: „Hey, sieh mal den Betrunkenen da!“
Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“
Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten und ich habe abgelehnt!“
Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“