Wortspiele
Wenn man bedenkt, wie er so hängt, so lose in der Hose, wie er dann aussieht, wenn man ihn rauszieht...
Der Schlüsselbund!
In der Englischstunde... Lehrer: "What is your favourite quote?" Schüler antwortet: "My favourite quote is "You can do anything. Just get up and do it."" John: "Well then see you tomorrow, I'm going home now!"
Ps: Ich würde das auch gerne mal machen...😂
Menowin bekommt einfach nichts auf die Reihe. Ständig hat er die Arschkarte.
Ich habe ihm jetzt Bauklötze geschenkt. Dann kann er nochmal ganz von vorne anfangen.
Ich wusste gar nicht, dass die nach diesem ganzen Scheiß wieder zusammen sind.
Von wem redest du?
Von meinen Arschbacken 😜
Fragt der Chemielehrer: "Was ist flüssiger als Wasser?"
Antwortet Humo: "Ist doch klar wie Klosbrühe, Hausaufgaben, die sind total überflüssig!"
Schreibt "Ich liebe" und lasst Computer weiter schreiben, mein Ergebnis:
Ich liebe Schule 😭😂😅
Wie heißt ein Einhorn, das zwei Hörner hat?
Stier.
Deine Mutter ist so fett, sie könnte ihre Füße nicht mal im Spiegel sehen.
Deine Mudder ist so fett, um abzunehmen ist sie ein Wiederkäuer!
Max hat die ganze Adventbäckerei alleine aufgegessen.
Seine Mutter vorwurfsvoll: "Hast du nicht an den Rest der Familie gedacht?"
Max: "Deswegen hab ich mich ja so beeilt!"
Wie heißt ein Börsengenie, das im Armenviertel wohnt?
Gordon Ghetto
Ein Kind kommt nach Hause und sagt: "Mama, hab ich große Füße?"
Sagt die Mama: "Nein, stell die Schuhe in die Garage und komm!"
Dein Hund ist schlauer als ich, denn er schreibt gerade.
Alle Schüler schreiben einen Test. Tom ist bei der letzten Aufgabe und da steht: „Schreiben Sie weiter!“ Und Tom schrieb halt: „Weiter!“ 🤦🏼♀️😂
"byquadrix kann so gut Block-MLG! Man muss ihn nicht mal runterhauen!"
Egal was Gutes du bringst, Frachter bringen Güter.
Was macht deine Mutter zwischen 2 Mülltonnen?
Familienfoto!
Deine Mutter ist so fett, sogar in ihren Glückskeksen stehen Ernährungstipps drauf.
Beerdigungskosten
...
Was kosten denn die Särge?
So ab 2.000 Euro aufwärts.
Was, so teuer?
Wir haben auch kleinere Särge, da müssten wir die Beine nur absägen.
Reitlehrerin: Hallo, das ist Paul.
Neuer Schüler: Hallo Paul.
Reitlehrerin: Doch nicht DER, das ist doch der Gaul!