Wortspiele

Ich wollte in China ein Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan "Gestern noch geritten, heute schon mit Fritten" kam nicht so gut an!

Bagger, Bagger, Bagger.

Fahrer, Fahrer, Fahrer.

Jura.

Was sagt ein Italiener zu einem Spanier? Ich bin Australia.

Ein Tag später kommt einer an und sagt: "Kluck!"

Was sagt ein Tornado zur Palme?

Halt deine Nüsschen fest, ich blase gleich!

Warum schafft Ben kein episches?

Weil deine Mutter auf ihn landet!

Rosen sind rot, Boxen sind laut, ich hab' ne 6 in Deutsch und du gehaut.

Egal wie albern du bist, er ist Albaner!

Wieso hat sich Adolf die Kugel gegeben?

Weil er die Gasrechnung gesehen hat!

Wenn deine Mutter an den Strand geht, singen die Wale: "We are family!"

Ich nenne dir jetzt 5 Körperteile: Hals Maul Arsch Gesicht.

Ein Minecraft-Spieler spielt Brawl Stars. Er wählt Karl und sagt: "Oha, wie OP der ist, der hat ja direkt eine Eisenpicke."

Er geht in die Runde, trifft Emz und sagt: "Wieso ist der Zombie so OP?"

Deine Mama ist so fett, dass sie am Fernseher vorbeigelaufen ist und ich drei Folgen verpasst habe.

Was ist der Lieblingsladen von einem Einarmigen?

Der Second-Hand-Shop!

Wo sind wohl die Eier vom Osterhasen?

Auf dem Seziertisch der Hodenkrebs-Klinik.

Welche Airline landet nicht?

Die Kurdische Airline.

Ich denke, die Ampel ist in mich verliebt. Jedes Mal, wenn ich an ihr vorbeikomme, wird sie ganz rot!

Wenn es Pokémon gäbe, wäre deine Mutter die Mega-Entwicklung von Relaxo.

Ich habe gehört, in der Ukraine war an Fastnacht Bombenstimmung!

Ein Bauer hat einen Bauernhof, der "Arsch" heißt. Er besitzt einen Traktor, der "Finger" heißt, und ein Pferd, das "Loch" heißt!

Eines Tages läuft ihm das Pferd weg und der Bauer geht zur Polizei und sagt: "Ich hab mit dem Finger den ganzen Arsch abgesucht und hab das Loch nicht gefunden!"

Fotzen ficken.