Wortspiele
Kommt eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: „Ich bekomme ein Brot!“ Der Bäcker runzelt die Stirn und sagt: „Sachen gibt es!"
Was findet man in einem Kibbuz, nachdem es dort gebrannt hat?
Einen Kohl-Rabbi!
Kann man eigentlich mit Tampons malen?
- In der Regel ja.
Alle Kinder hüpfen über den Zaun, außer Hakan, der schlägt den Sack an.
A bissel Blech, a bissel Lack, fertig ist der Hanomag!
Wie nennt man einen Christ, der auf Atheist umgestiegen ist?
Ex-Amen.
Während der Narkose flüstert eine reiche Patientin: "Eduard, Eduard..." Als sie entlassen wird, sagt der Arzt: "Und grüßen Sie ihren Mann Eduard von mir!"
Staunt die Dame: "Woher kennen Sie denn unseren Reitlehrer?"
Alle Kinder spielen, außer Claudia, die klaut.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie vor dem Fernseher herumläuft, verpasst du 3 Staffeln der Hobbit.
Ich wollte ein Bordell eröffnen mit bestimmten Personen, aber der Slogan: „Muschis mit Uschis“ war ein Gegenteil vom Volltreffer!
Frau am Steuer:
Auto: Totalschaden!
Wie kommt ein Afghaner auf einen Berg?
Mit der Talibahn!
Warum gibt es UHU-Kleber?
Damit Gott die Sterne an den Himmel kleben konnte! 😂😂😂
Wie nennt man eine Maus, die klaut?
Klaus!
Deine Mutter hat beim Planet der Affen mitgespielt. Als Planet!
Kevin: "Mein roter Stift schreibt nicht!!!"
Lisa: "Kevin!!! Zieh die Hose hoch!!!"
Die Idee stammt von @Tabs1529.
Knock knock. Who’s there? Ken. Ken who? Ken deez nuts...
Das alte Logo: DB Deutsche Bahn. Das neue Logo: DV Deutsche Verspätung.
Was schenkt man einem Kind, das unter schwerem Asthma leidet?
Die Single-CD von Helene Fischer: "Atemlos durch die Nacht."
Was ist 5+5?
Ten-Ten