Wortspiele

Gehen Harry Potter und Lord Voldemort zusammen ins Kino. Am Eingang: "Sie müssen 10 € pro Nase bezahlen." Ha, sagte Voldemort, "super, dann muss ich ja gar nichts bezahlen, dann können wir ja gleich mal in der Stadt nachgucken, ob ich noch was anderes bekomme."

In der Stadt: Harry war super drauf. "Im Kino darf ich dir mal sagen, wie ein Traum von mir war?" "Ja, gerne", sagte Harry, "schieß los." "Also, ich habe geträumt, dass ich einen Mann mit Bart angefasst habe und dann habe ich geschrien: Hilfe, Dumbledore!" Okay, sagte Harry, "wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oder in Friseurladen?" Voldemort: "Ey, du hast es immer noch nicht verstanden, oder?"

Welches Tier macht am meisten Sport?

Schnecke.

Fritz geht zum Kiosk und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Zigaretten." Die Verkäuferin sagt: "Kriegst du nicht!" Fritz geht zu seinem Opa und sagt: "Opa, ich kriege keine Zigaretten!" Daraufhin antwortet der Opa: "Hör gut zu, Fritz. Sag: Ich bin 33 Jahre alt, hab 3 Kinder, meine Frau ist im Krankenhaus, und mein Führerschein ist in einen Gully gerutscht." Danach geht Fritz zum Kiosk und sagt: "Ich bin 3 Jahre alt, mein Führerschein ist im Krankenhaus, und meine Frau ist in einen Gully gerutscht!"

Das erste Mal Sex mit Jill! Sie fragt mich: "Wieso hast du so große Hoden?" Sagt der Mann: "Ich dachte, du wolltest ein großes Baby?"

Ein Witz sagt zum anderen Witz: "Wie geht es dir?"

Der andere Witz sagt: "Mir ist schlecht!"

Deine Mutter heißt Kevin und sagt, sie hat keinen Bock auf Kevin.

Könntet ihr liken? ❤️😍

Neulich in der Bäckerei:

"Ich hätte gerne einen Berliner."

"Berliner? Die haben wir nicht da."

"Dann hätte ich gerne einen Krapfen."

"Was sind Krapfen? Die haben wir auch nicht da. Wollen Sie vielleicht einen Pfannkuchen?"

"Ja, aber nur mit Butter und Ahornsyrup oben drauf."

"Sorry, aber sowas haben wir nicht da. Wollen Sie Ihren Pfannkuchen mit oder ohne Marmeladenfüllung?"

Was ist groß, blau und frisst Steine?

- Ein großer, blauer Steinefresser!

Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus.

Alle Kinder werfen sich die Bälle zu, nur nicht Atze, der fängt die Katze.

Alle Kinder kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt.

Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den zerfetzt es.

Alle Kinder fliegen mit dem Flugzeug, außer Hella, die hängt im Propeller.

Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.

Alle Kinder schauen zum Galgen rauf, außer Gunter, der schaut runter.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Mudda hat sich von deinem Vater ficken lassen!

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Juwelier?"

Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"

"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"

Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."

"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"

"Aber natürlich, gnädige Frau."

Sie: "Wo ist denn das Telefon?"

Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."

Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."

Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"

Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."

Steve und Creeper gingen zum Wald. Steve sagte: "Warum geht Creeper zum Wald?" Und Creeper sagte: "Weil Creeper Bäume lieben, Boom-Boom!" Dann, boom, Wälder explodiert!

Steve sagte dann: "Oh nein, Creeper! Du darfst Creeper-Bäume nicht boom machen!" Creeper lachte und sagte: "Nur Spaß, Steve! Ich mag es nicht, Bäume zu sprengen. Ich mag nur Kekse!" Und dann aßen sie Kekse zusammen und wurden Freunde.

So beginnen in Minecraft manchmal die besten Freundschaften mit ein bisschen Explosion und Keksen, ha-ha!

Reden 2 Personen:

1: "Alter, das Ding ist so angeschissen!"

2: "Das ist nicht angeschissen, oder siehst du Scheiße???"

Deine Mutter ist so fett, dass man alle Star-Wars-Teile mit Abspann verpasst, wenn sie vor dem Fernseher vorbeiläuft.

Warum ist die Banane krumm?

Weil Chuck nach Afrika furzt.

Was macht Tor auf belgisch?

Kein Kind.

Hat Michelle le-bec-Rechte?

Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Was ist die Quadratwurzel von 3?"

Fritzchen antwortet: "Wir haben keine 3 Wurzeln! Sie haben wohl kein Abitur!"

Was ist schlimmer als ein Trump?

ZWEI!!!

Treffen sich ein Sprachbehinderter und ein Chinese. Sagt der Sprachbehinderte: "Hast du gestern Batman im Kino gesehen?"

Darauf antwortet der Chinese: "Ching Chong Pau San? Wo gibt es eine Katze zu essen?"