Wortspiele
Was ist der Unterschied zwischen Adolf Hitler und der Sonne? „Die Sonne geht im Osten auf und Hitler geht im Osten unter.“
Was ist die kleinste Bewegung im Meer?
- Die Mikrowelle.
Herr Arzt, immer wenn ich Kaffee trinke, tut es im Auge weh.
Doktor: Dann nehmen Sie mal den Löffel aus der Tasse.
Naruto: Sasuke, in which room can you find Uchias?
Sasuke: I don't know.
Naruto: In the living room.
Sorry, dass der auf Englisch ist, aber er funktioniert nur so.
Nach einer langen Partynacht mit Schuhen im Bett aufwachen – der gestiefelte Kater.
Kennst du den Unterschied zwischen Milch und deiner Mutter?
Die Milch gibt es auch in fettarm.
"Sie sind also der Verdächtigte?", fragt der Richter den Angeklagten.
"Nein, nein, Herr Richter!", erwidert der Angeklagte empört, "das bin ich auf keinen Fall. Ich bin wenn schon der Täter!"
Was ist das Gegenteil von Magnet?
"Magschon".
Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen auf die schwarze Kugel zielen, oder ist das auch schon rassistisch?
Warum schaut Häschen im Herbst in alle Lampen rein?
Es will sehen, ob die Birnen schon reif sind!
Es hieß, wir sollten mindestens eineinhalb Meter Abstand voneinander halten. Ich habe sogar 5 Meter Abstand gehalten und muss trotzdem eine hohe Strafe zahlen!
Was trug der US-Präsident als Säugling?
Eine Trumpelhose.
Sagt der Hase zum Schneemann: "Möhre her, oder ich föhne dich!!!!!!"
Herr Richter, ich verstehe das Problem nicht. Wir waren 10 und sie war 10.
Warum kommt ein AFD Politiker mit dem Auto nie am Ziel an?
Weil er immer rechts abbiegt...
Ein älteres Ehepaar sieht, wie ein Polizist im Stadtpark den Revolver hebt und einen Hund erschießt. Empört fragt die Frau, warum er das getan habe. "Das musste ich tun, der Hund zeigt alle Anzeichen der Räude: stierer Blick, tropfende Nase, kahle Stellen auf dem Kopf und eine hängende Rute." "Um Gottes willen!" flüstert die Frau ihrem Mann zu, "komm weg, sonst bist du der Nächste!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine Doku macht, heißt sie "Rund um die Welt".
Der Richter: "Angeklagter, was haben Sie sich eigentlich dabei gedacht, als Sie der Zeugin unter den Rock gegriffen haben?"
Der Angeklagte: "Ich dachte, mir frisst ein Pferd aus der Hand."
Paul und Fritz gehen von der Schule nach Hause.
Paul: "Die Lehrerin ist so gemein! Die hat mir in Sexualkunde ein Nicht genügend gegeben. Aber ich weiß, wie ich mich rächen werde!"
Fritz: "Was willst Du machen?"
Paul: "Ich weiß, dass sie jeden Tag abends auf dem Heimweg durch diesen Park kommt, da lauere ich ihr auf!"
Fritz: "Und was tust Du dann?"
Paul: "Dann zerre ich sie ins Gebüsch!"
Fritz: "Und dann?"
Paul: "Dann reiße ich ihr alle Kleider vom Leib!"
Fritz: "Und dann?"
Paul: "Dann hau ich ihr in die Eier!"
Ein Sohn fragt Papa: "Ich hab heute Geburtstag, kann ich einen Hund haben?" Da sagt der Vater: "Nein, aber du darfst dir etwas anderes wünschen..." Dann möchte ich, dass wir heute Rollen tauschen, du Sohn, ich Vater", sagt der Sohn. Antwortet der Vater: "Sicher, können wir machen!" Darauf hin der Sohn: "Komm Sohnemann, wir gehen einen Hund kaufen!!!"