Wortspiele
Kommt ein Mann ins Blumengeschäft:
"Hallo, ich hätte gerne eine fleischfressende Pflanze!"
Verkäuferin: "Denken Sie da an was Bestimmtes?"
"Hmm ja, Schwiegermutter, 84 Jahre alt..."
No matter how kind you are, German kids are Kinder.
Ich bräuchte eine Pause vom Ertrinken!
Also trank ich ein Glas Wasser...
Treffen sich 2 Bergsteiger auf einem Berg.
Sagt der eine: "Grüß Gott!"
Sagt der andere: "Nein, so weit geh ich nicht rauf!"
Wie nennt man jemanden, der sehr präzise Schafe erschießt?
Schafschütze.
Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich Vierter...
...Damit ich nicht auf das Treppchen steigen muss!
Wie nennt man eine flügellose Fliege?
- Eine Gehe.
Heute ist einfach nicht mein Tag. Wem er auch immer gehört, er möge ihn sich schleunigst abholen.
Wie nennt man die Eier des Papstes?
Heiliger Bimbam!
Bitte, bitte, bitte nehmt es mit Humor! 😁
Warum muss Peter Pan immer fliegen?
Weil er nimmer landen kann.
Ich war vorhin sehr weit weg, bin wohl zu weit gegangen...
Meine Eltern haben mir damals strengstens verboten, an den Schrank mit den Reinigungsmitteln zu gehen.
Es wirkt bis heute.
Frage: Wie treiben es Igel?
Antwort: Megavorsichtig.
Sagt jemand aus meiner Klasse: "Du bist klein!"
Ich antworte: "Und du bist hübsch!"
Alle machen große Augen.
Ich: "Tja, jetzt haben wir beide gelogen!"
Was wird in ihrem Körper freigesetzt, wenn Musiker in die Pubertät kommen?
Harmone. Darunter ist eines besonders wichtig zum Einschlafen: Melodanin.
Wie heißt eine DHL-Packstation auf Polnisch? Adventskalender. (Sorry, falls es den schon gibt.)
Lehrer: "Du bildest dir wohl ein, ein Experte zu sein?"
Fritzchen: "Nein, ich bin immer noch ein Perte."
Letztens versuchte ich mit ein paar Freunden im Garten, den Weltrekord für den höchsten Bücherstapel zu brechen. Laut Wettervorhersage hat an dem Tag die Sonne geschienen, und es war keine Regenwolke weit und breit zu sehen. Meine Bibliothek sah das irgendwie anders...
Was feiert der FC Bayern am 1.1.?
Manuel Neujahr.
Zwei Hunde sehen das erste Mal eine Parkuhr. Sagt der eine: "Unverschämtheit, hier muss man auch noch fürs Pinkeln bezahlen!"