Wortspiele

Geht ein Mann zum Arzt und sagt, er habe fürchterliche Ohrenschmerzen. Außerdem macht es immer Tatü Tata.

Der Arzt nimmt einen Regenwurm und steckt ihn ins Ohr des Patienten.

Auf die Frage hin, was das bringen soll, antwortet der Arzt: „Wenn der Wurm am anderen Ende wieder raus kommt, ist alles in Ordnung“.

Da fragt der Patient: „Und was passiert, wenn er nicht rauskommt?“

„Tja“, sagt der Arzt, „dann haben Sie wahrscheinlich einen Vogel.“

Warum lässt die Blondine die Tür von ihrem Klo abmontieren? Damit keiner durch das Schlüsselloch gucken kann.

Deine Mutter ist so fett, sie braucht in Minecraft eine eigene Skin-Größe.

Peter: "Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben."

Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?"

Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."

Heiner: "Nein, was hat ihr gefehlt?"

Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen."

Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"

Peter: "Ach so, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen."

Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"

Peter: "Nudeln!"

Fritzchen sieht seinem Papa beim Rasieren zu. Plötzlich fängt er an zu lachen.

Papa: “Fritzchen, weshalb lachst du?“

Fritzchen: “Du hast die Unterhose falsch herum an“.

Papa: “Ist der Schlitz hinten?“

Fritzchen:“ Nein, das Braune ist außen.“

Hey Olli, hab gestern deine Mudda geknallt. Jetzt jucken mir die Klöten.

Wie nennt man ein Blütengemüse, das mit bunter Schokolade umhüllt ist?

Smartieschocke.

Jemand isst Spaghetti und deine Mutter schreit: "Nein, nicht mein Tangela!"

Wenn deine Mutter furzt, sagt dein Vater: "Gesundheit!"

Ein Mann bemerkt, dass er drei Eier hat. Besorgt geht er zum Urologen. Der untersucht ihn und meint: "Das ist völlig unproblematisch, dass Sie drei Hoden haben. Sie können sogar stolz darauf sein, denn das hat niemand sonst!" Erleichtert geht der Mann aus der Arztpraxis, haut dem erstbesten Passanten, dem er begegnet, auf die Schulter und sagt: "Wetten, dass wir zusammen fünf Eier haben?" Der Passant verständnislos: "Wieso? Haben Sie nur eins?"

Was hat eine Fluggesellschaft mit Finanzproblemen mit der Ukraine gemeinsam? Beide sind in 2 Jahren weg...

Kommt ein Handy zum Staatsbesuch.

Nach kurzem schimpft es: „Wo ist denn hier der Empfang?”

Was haben ein Computer und Klettern gemeinsam?

Abstürzen ist bei beidem tragisch.

Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?

Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich im Flugzeug eine zweite Bombe befindet, nahezu Null ist.

GUTER KONTER:

"Ich werde Astronaut."

"Ich dachte, die schicken keine Affen mehr ins Weltall?!"

"Stimmt und deshalb weiß ich, dass ich von dir keinen Besuch bekomme."

Was fängt mit P auf Himmel an?

Polarhimmel.

Was schreit Steve, wenn er im Schwimmbad einen Creeper sieht? "Achtung, Arschbombe!"

Welche Raubkatze verträgt keinen Zucker? - Der Diabetiger.

Was sagt die Holzwurm Mutter zu Ihren Kindern, wenn sie ins Bett müssen?

Ab ins Brettchen!

Steht ein Dalmatiner an der Supermarktkasse. Fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"