"Meine Kondome sind knapp vorm Verfallsdatum. Wir sollten sie nutzen, solange es noch geht."
Wortspiele
Was macht ein Mampfaxo, wenn deine Mutter kommt? Es schreit: "Hilfe, meine Entwicklung!!"
Egal wie viel frei du hast... Nutten haben Freier.
Karin, Alexandra und Renate sitzen beim Kaffeekränzchen und sinnieren über ihre Ehemänner, die gegenwärtig Militärdienst leisten.
Dabei verwenden sie mitunter anzügliche Parolen.
Schwärmt Karin: "Meiner ist Grenadier. Im Bett geht er ab wie eine Granate!"
Auch Alexandra freut sich: "Meiner ist Fallschirmspringer. Der sorgt schon dafür, dass die Leine nicht reißt!"
Renate bleibt ein paar Minuten stumm.
Dann sagt sie schließlich mit einem Grinsen und Augenzwinkern: "Also meiner ist beim Stoßtrupp..."
Sitzen zwei Musikkritiker in einem Konzertsaal, sagt der eine: „Die Stimme der Sängerin füllt den Saal.“ Der andere: „Die Leute haben schon den Saal verlassen, um ihrer Stimme Platz zu machen.“
Ole und Magdalena fahren Lift. Ein Mann steigt zu und sagt: „Grüß Gott!“
Darauf Magdalena: „Nein, so hoch hinauf wollen wir gar nicht fahren!“
"Hallo! Ich möchte gerne meinen Namen umändern lassen."
"Warum das? Wie heißen Sie denn?"
"Noah Hurensohn."
"Ah ja, das versteh ich. Wie wollen Sie denn sonst heißen?"
"Steffan Hurensohn."
Leise rieselt der Schnee, das Christkind fährt ein VW. Hört nur, wie lieblich es kracht, das Christkind hat die Kurve nicht geschafft.
Was hat Queen Elizabeth auf dem Kopf, wenn sie ihre Enkel besucht?
Die Omi-Krone.
Welche Maus läuft auf 2 Beinen?
-Die Micky Maus.
Und welche Ente läuft auf 2 Beinen?
-Alle.
Treffen sich zwei Bomben im Keller, sagt die eine: „Komm, lass hochgehen.“
"Halt, Stopp, Polizeiktrolle!"
"Los, Pikachu, Donnerblitz!"
"Alter, hast du mir gerade deinen Hamster ins Gesicht geworfen!?!?!"
Alle Kinder sitzen vor dem Lagerfeuer, außer Finn, der sitzt drin.
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Bild von Jesus?
Das Bild braucht nur einen Nagel.
"Ich habe morgen ein Date und bin null vorbereitet."
"Mit wem?"
"Siehste, da fängt's schon an..."
Warum braucht deine Mutter keine fettarme Milch?
- Fettarme hat sie schon.
Ein Leprakranker und ein Schwuler haben Sex.
Am Ende sagt der Schwule ganz leise zu dem Leprakranken: "Du, ich muss dir etwas beichten! Ich habe AIDS."
Daraufhin der Leprakranke: "Kein Problem, ich habe ihn stecken lassen."
Der Kühlschrank ist der beste Beweis, dass nur das Innere zählt. 😌
Mein Papa hat jetzt über 50.000 Leute unter sich! – Er ist übrigens Friedhofsgärtner der russischen Streitkräfte.
Kommt Fritzchen vom Fußball. Fragt Mama: "Warum bist du denn schon wieder verschnupft?"
Weil ich doch im Sturm spiele!
