Wortspiele

Ich wollte eine Prostatabehandlung in Asien anbieten, doch der Slogan "Kinder für Inder" brachte keinen Erfolg.

Ruft eine Frau in der Praxis ihres Gynäkologen an. "Ich war vorhin zur Untersuchung. Könnte es sein, dass ich mein Unterhöschen bei Ihnen vergessen habe?"

Die Sprechstundenhilfe schaut nach. "Tut mir leid, ich hab' nichts gefunden". Meint die Frau: "Dann werd' ich mal bei meinem Zahnarzt anrufen".

Was ist das: Schwarz und weiß, schwarz und weiß, schwarz und weiß? Eine Nonne, die die Treppe herunterfällt.

Was ist der Unterschied zwischen Trump und einem Schwein?

Das Schwein ist schlau. Trump nicht.

Warum war Sankt Martin Türke?

Er sagte einst zu einem armen Mann:

"Ich gebe dir ein Stück von meinem Keb ab."

Ein fast kahlköpfiger Mann geht zum Friseur, um sich seine Resthaare schneiden zu lassen. Der Friseur ist schon nach drei Minuten damit fertig, verlangt aber trotzdem den vollen Preis. Als sich der Mann deswegen beschwert, meint der Friseur: "Sie zahlen ja auch nicht fürs Schneiden, sondern fürs Suchen!"

Eine feuchtfröhliche Gesellschaft älterer Herren erscheint gerade im Klubhaus, als einige flotte junge Golferinnen gehen wollen.

"Hallo, schönes Fräulein", versucht einer der Kavaliere anzubandeln, "wohin geht es denn so eilig?"

"Nach Hause - unseren Omas Bescheid sagen, dass jetzt etwas Passendes im Klubhaus ist!"

Wieso kann Voldemort keine Brille tragen?

Weil er keine Nase hat!

Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt." Sagt der Chef: "Dann mach doch einen Ersatzspiegel dran!" Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"

Pandas fressen bis zu zwölf Stunden am Tag.

Genau wie Menschen in Quarantäne.

Deshalb heißt es Pandemie...

Wenn ich Alkohol trinke, sagt jeder, dass ich Alkoholiker bin.

Wenn ich Fanta trinke, sagt niemand, dass ich fantastisch bin...

Bucky ist momentan ein gutes Beispiel. Er trägt eine Maske und halbiert seine Kontakte.

Wozu braucht der Polizist eine Schere? Um den Einbrechern den Weg abzuschneiden.

Ich wollte ein Uhrengeschäft für Nutten eröffnen, doch der Slogan "Uhren für Huren" kam nicht so gut an, blyat.

Du triffst im Wald auf einen Löwen, einen Jaguar und einen Puma. Du hast ein Gewehr mit nur zwei Kugeln. Was machst du?

Du schießt den Löwen und den Puma ab und fährst mit dem Jaguar davon.

Meine Aussage an Spinnen: "Spinnen spinnen."

Alle sitzen um das Lagerfeuer, außer Tim, der sitzt drin.

Deine Mutter arbeitet auf einem Fischkutter als Gestank.

"Sag mal, hast du ein Bad genommen?"

"Wieso, fehlt eines?"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie vor mir steht und ich mich umdrehe, dass sie immer noch vor mir steht.