Wortspiele

Wo verbringen Jura-Studenten am liebsten ihre Freizeit?

Im JURAssic Park.

Richter zum Angeklagten: "Warum haben Sie den Ring nicht zum Fundbüro gebracht und ihn behalten?"

"Aber, Herr Richter, es stand doch drauf: Auf ewig Dein ..."

"Meine Nase läuft schon seit drei Wochen!"

"Oh Gott! Dann muss deine Nase schon längst in Afrika sein."

Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte, in der „Omelet“ steht, und meint belehrend: „Omelett mit zwei t!“ Der Ober geht in die Küche und bestellt dort: „Ein Omelett mit zwei Tee.“

Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich? Der Bäcker muss um 4:00 Uhr aufstehen, der Teppich kann liegen bleiben.

Sag mal, Ron, kannst du mir mal das Spiegelei geben? Wie heißt das Zauberwort? "Accio!"

Was macht eine Blondine mit vier Brettern in der Wüste?

Sie baut einen Sandkasten!

Natürlich bin ich gegen Rasen auf der Autobahn! Wer soll die ganze Scheiße denn mähen?

"Wie viel Gewicht willst du noch zunehmen?"

Kim Jong-un: "Ja."

Wie heißt der schwedische Referent für Öffentlichkeitsarbeit?

Olle Schitström.

Lehrer: Am anderen Ende des Lineals ist ein Idiot!

Ich: Welches Ende meinen sie?

Lehrer: Raus!!!!

Wenn deine Mutter beim IKEA erwischt wird, etwas zu klauen... wird sie vermöbelt!

Ein Polizist hält einen Fahrradfahrer an und notiert sich: "Keine Lampe 10 €, keine Rückscheinwerfer 20 €, keine Klingel 5 €. Macht zusammen 35€."

Sagt der Fahrradfahrer: "Sehen Sie mal da hinten, da ist das Geschäft Ihres Lebens, da ist einer ohne Fahrrad."

Wie nennt man eine türkische Fluggesellschaft? Döner heb ab!

Das Marienkäferchen und Zirp, die Grille, treffen sich. Sagt Zirp, die Grille: „Meine neue Geige hat mir schon eine Menge Geld eingebracht.“ „So“, antwortet das Marienkäferchen, „wie hast du das denn geschafft?“ „Ach, die stecken mir immer alle was zu, damit ich endlich aufhöre!“

Fritzchen: "Oma, mein Apfel schmeckt nicht."

Oma: "Hast du ihn denn gewaschen?"

Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife."

Warum können Geister so schlecht lügen?

Weil man sie durchschauen kann!

Was ist ein Mann, der Schafe schützt?

Antwort: Scharfschütze! 😂

Ich habe meiner Freundin neulich einen Gewürze-Witz erzählt: Fand sie merkwürdig. Aber wen kümmert's eigentlich?

Lehrer: "Bei diesen Hausaufgaben hat dir doch dein Vater geholfen!" Schüler: "Nein, die hat er ganz allein gemacht!"