Wortspiele

Heute bei Mediamarkt,

Kunde: "Ich hätte gerne ein HDMI Kabel."

Verkäufer: "Ja, wie lang denn?"

Kunde: "Naja, für immer."

Eigentlich darf man über Tote keine Witze machen, aber ein bisschen Sargasmus darf hier auch stecken.

Die Kölner wohnen in Köln und die Hamburger bei McDonald’s.

Ich liebe es, neben meinem Schwarm aufzuwachen.

Ulf 58, Imker

Ich suche seit Jahren den Mörder meiner Frau.

Ach, ist Ihre Frau ermordet?

Nein, ich suche noch.

Alle Kinder Jedis trinken Milch, nur nicht Yoda, der trinkt Soda.

Was tut ein Bodybuilder, wenn sein Schlauchboot zu sinken droht?

Pumpen.

"Stell dir vor, ich hab gestern einen anonymen Brief erhalten." - "Ach was, von wem denn?"

Frau: "Willst du mit mir zusammen sein?"

Mann: "Nein."

Frau: "Was habe ich gerade gesagt?"

Mann: "Willst du mit mir zusammen sein?"

Frau: "Ja!"

Lehrer nennen es Abschreiben. Wir nennen es Gruppenarbeit! ;)

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun! 👍

Was steht auf dem Grabstein eines Geschichtslehrers?

Jetzt ist er Geschichte!

Der Lehrer sagt: "Der Klopapierverbrauch betrug dieses Jahr 2,5 kg pro Kopf."

Fragt Fritzchen: "Wieso denn pro Kopf...?"

Wieso nimmt eine Blondine Brot mit auf die Toilette? Um die WC-Ente zu füttern.

Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau". Deshalb liebe ich meinen Hund.

Was steht bei einem Kannibalen in der Dusche? "Head and Shoulders."

Was macht ein Barkeeper am Nordpol?

Eis-Zapfen.

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.

„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!"

Sagt der Taube zum Blinden: "Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören." Sagt der Blinde: "Sehe ich genauso!"

Siehst du die beiden Piraten-Kinder dahinten? Das sind einäugige Zwillinge.