Wortspiele

Wie nennt man abgestandenes Kokain? "Schnee von gestern".

Was ist der beliebteste polnische Name? Klaus.

Morgens in der Bäckerei.

Mann zur Kassiererin: "Das Ding da, bitte."

Kassiererin: "Zuckerschnecke?"

Mann: "Zuckerschnecke, gib mir mal bitte das Ding da!"

Wo machen Kühe Urlaub?

...Auf Kuhba!

Der Schwule lässt die Arbeit ruhn und freut sich auf den Afternoon.

Zwei Polizisten halten einen Autofahrer an. "Haben Sie was getrunken?"

"No."

"Restalkohol?"

Fahrer: "Immer diese Bettelei!"

Ein Schauspieler sollte in einem Stück folgenden Satz sagen: "Er hatte einen so gewaltigen sitzen, dass er nicht mehr stehen konnte." Bei der Generalprobe verwechselte er zum Gaudium der Kollegen die beiden Verben!

Der Angler sagt: Petri Heil!

Der Fensterputzer sagt: Glas klar.

Warum hören Kurden nie beim Streit auf?

Weil sie keine Grenzen kennen.

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Sei ε < 0...

Lehrer: "Wenn ich ein Blatt 4-mal zerreiße, dann habe ich vier Viertel, aber wenn ich es in 1000 Stücke zerreiße, was habe ich dann?"

Schüler: "KONFETTI!!!!!!"

Wenn Bob der Baumeister DEINE Mutter sieht, sagt er: "Joooo!! Das schaffen wir nicht!!!"

Was haben eine Ehefrau und ein Pappdach gemeinsam?

Wenn man sie nicht g'scheit nagelt, liegen sie beim Nachbar drüben.

Die Nachbarin beschwert sich: "Ihr Sohn hat 'alte Kuh' zu mir gesagt." "So ein Schlingel! Dabei habe ich ihm hundertmal gesagt, dass er die Leute nicht nach ihrem Äußeren beurteilen soll."

Deine Mutter ist so fett, dass sie Pluto sieht, wenn sie sich auf den Rücken legt.

"Du bist taub und guckst trotzdem Comedy?"

"Ja, ich kann Jürgen von der Lippe ablesen."

"Warum steht der Weihnachtsbaum so schief?"

"Er ist zu schwer beladen."

"Gestern war er noch gerade."

"Aber heute hast du die Lichter angeschaltet!"

Umbrige: "What do you want Severus?"

Severus: "Roses are red, violets are blue, I thought Voldemort is ugly and then I saw you."

Umbrige: 😶

Meine Freundin will nicht, dass ich ihr beim Duschen zusehe... Und die Polizei will nicht, dass ich sie meine Freundin nenne.