Wortspiele
Du triffst im Wald auf einen Löwen, einen Jaguar und einen Puma. Du hast ein Gewehr mit nur zwei Kugeln. Was machst du?
Du schießt den Löwen und den Puma ab und fährst mit dem Jaguar davon.
Anderes Wort für Gruppensex: Kreisverkehr.
Egal wie es dir geht, Bill Gates besser.
Warum lernen die meisten Schotten Blindenschrift?
Weil man dann auch ohne Licht lesen kann.
Ein bekannter Rennfahrer ist heute gestorben. Er war wohl etwas neben der Spur.
Jingle Bells Voldy fells Peter is a rat Cedric dies Cho Chang Cries Dudley's very fat
Was ist das beste Geschenk für einen Boxer? Eine Trommel, die ist schlagbar.
"Meier, Jens" "Anwesend" "Nagel, Sophie" "Mach ich!"
Wollte einen Witz über die Titanic schreiben, aber ich glaube, der wird nicht ankommen.
Was hat Beine wie eine Katze, eine Schnauze wie eine Katze, Augen wie eine Katze, ist aber keine Katze?
Ein KATER.
Wie nennt man das Selfie eines Einzelkindes ohne Eltern?
Familienfoto.
Hab letztens meinen Joghurt fallen gelassen. Naja... was soll ich sagen? War nicht mehr haltbar.
Warum klettert eine Blondine über eine Glaswand?
Weil sie wissen will, was auf der anderen Seite los ist.
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Affen?
Der Affe ist behaarter!
Wenn ein Schiff nur mit Frauen besetzt ist, ist es dann unbemannt?
75 Prozent der Frauen finden ihren Arsch zu fett.
15 Prozent finden ihn wesentlich zu dünn
und nur 10 Prozent würden ihren Arsch wieder heiraten.
Mir ist mein Handy aus dem dritten Stock gefallen, zum Glück hatte ich den Flugmodus drinnen.
Wie eine Sechs in Deutsch? Hab doch geübt mit du!?
Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.
Ein Vegetarier geht in die Bäckerei und sprach: "Ich hätte gerne einen Berliner."
Da antwortete der Verkäufer verwundert: "Haben wir leider nicht da. Außerdem hätte ich nicht gedacht, dass Sie ein Kannibale sind." 🤣