Wortspiele

Fragt ein Mann, der zum ersten Mal einen Konzertflügel sieht: "Wer hat denn die Harfe in den Sarg gelegt?"

Zwei Neutronen gehen zu einer Party, doch der Türsteher meint: "Tut mir leid, aber heute nur für geladene Gäste!"

Der beste Weg, über den Ex hinwegzukommen, ist mit dem Auto! 😌😈🤫😉

Sagt der Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!" Wie bitte?

Deine Mutter ist so fett, dass sie vom Stammbaum abgebrochen ist.

Wie nennt man einen Afrikaner, der sich eine Flasche Fiji-Wasser leisten kann?

Ein Millionär!

Wie nennt man ein helles Mammut? - Hellmut!

Sie hat Hände wie eine Gärtnerin. Alles, was sie anfasst, wächst.

Schmerzen.

Ich habe Probleme mit meinem Nacken.

Ist er steif???

Ja, aber der Nacken macht mir mehr Probleme.

Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?

Willkommen im Saarland!

Deine Mudda hat das I-Pad erfunden, als sie sich auf ihr I-Phone setzte.

Fritzchen geht in den Zoo und fragt den Zoowärter: „Hast du nen Kater?“ Antwortet der Zoowärter: „Ne, ich trinke nicht."

Wie nennt man ein drei höckeriges Kamel?

Schwanger! 🤪

Was macht ein Internetsüchtiger auf Hawaii?

Surfurlaub natürlich.

Wenn deine Mudda aus Versehen eine Fliege verschluckt, besitzt sie mehr Intelligenz im Bauch als im Kopf!

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier.

"Wie ist denn gestern der Streit mit deiner Frau ausgegangen?" "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!" "Und, was hat sie gesagt?" "Du kannst dich nicht ewig unter dem Tisch verstecken!"

Was macht 'ne Blondine hinter einer Glaswand? Raufklettern und schauen, was dahinter ist...

Wie nennt man einen Hund in der Sonne?

Hotdog.

Was schwebt in all und ist vegan? Die Hafermilchstraße.

Lieber guter Weihnachtsmann, zünd für mich die Schule an, wirf auch noch eine Bombe rein, ich will auch immer artig sein.