Wortspiele
Hab gestern deine Mutter getroffen, war echt ein netter Kerl.
Zwei Wissenschaftler unterhalten sich über ihre letzten Errungenschaften. Der eine sagt: "Ich habe eine Kreuzung zwischen einem Storch und einem Specht erschaffen!"
"Na und?", meint der andere, "Was nutzt diese Kreuzung der Menschheit?"
"Ist doch super!", antwortet der erste, "Überleg einmal! Jetzt kann der Storch anklopfen, bevor er ein Baby bringt!"
Das B in Russe steht für Bescheidenheit.
Alle Kinder rennen aus dem Kino, außer Abdul, der ist im Klappstuhl.
Alle Kinder kriechen durch das Rohr, außer Elisabet, die ist zu fett.
Alle Kinder gehen auf das Klo, außer Rose, die macht in die Hose.
Alle Kinder fahren Schlitten, außer Sabine, die fährt Lawine.
Alle Kinder bauen einen Schneemann, außer Lotte, die spielt die Karotte.
Alle Kinder stürzen ab, außer Johannes, der kann es.
Alle Kinder schaffens vor dem Zug, außer Anke, die steht hinter der Schranke.
Alle Kinder blieben im Aufzug stecken, außer die Deppen, die nahmen die Treppen.
Alle Kinder fürchten sich, außer Nils, dem gefiel's.
Alle Kinder ritten gut, außer Paul, den traf der Gaul.
Alle Kinder streiten sich, außer Max, der ist für Pax.
Alle Kinder können kiffen, außer Marie, die lernt's nie.
Ein Mathematiker, ein Philosoph und ein Physiker stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit den Flammen zu entkommen besteht in einem Sprung in den kleinen Pool, der sich vor dem Hochhaus befindet.
Der Philosoph meint: “Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen.” Er springt und verfehlt den Pool um Längen.
Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool.
Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert?
Vorzeichenfehler!
Trump, Putin und Merkel sterben. Sie kommen zwar in den Himmel, aber zur Buße für ihre Sünden müssen sie sich pro Lüge einmal um sich selbst drehen.
Die arme Angie muss sich 50mal drehen, danach ist ihr kotzübel.
Dem Vladimir geht's nicht besser, nach 78 Umdrehungen ist er auch grün im Gesicht.
Doch was sie am meisten interessiert: Wo ist Trump? Antwort: Hängt an der Decke als Ventilator.
Hanna war noch nie besonders intelligent.
Dafür freut sie sich umso mehr darüber, ihren Freundinnen erzählen zu dürfen, dass sie an einem anspruchsvollen Orientierungslauf teilgenommen und den ersten Preis gewonnen hat.
Stolz berichtet sie: "Stellt euch vor, in der Schlussphase kam ich an eine Abzweigung und musste mich für links oder rechts entscheiden. Ich bog links ab und kam schnell ins Ziel!"
Fragt eine Freundin: "Woher wusstest du, dass du links abbiegen musstest?"
Hanna: "Na ja, in den Teilnahmebedingungen hieß es, der Rechtsweg sei ausgeschlossen!"
Warum hat Achmed kein Schachbrett?
Weil Arafat kein Fahrrad hat!
Was ist das Gegenteil von Angela Merkel?
Angela Vergessel.
Kurz und knapp: Dein Schwanz.
Ein Junge fragt seine Mutter: "Darf ich in der Küche Fußball spielen?"
Die Mutter sagt: "Ja, aber pass auf, dass die Tassen nicht kaputtgehen." Leider gehen ein paar Tassen kaputt.
Später fragt er seinen Vater: "Darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?"
Der Vater sagt: "Ja, aber pass auf, dass du kein Loch in das Dach schießt." Leider schießt der Junge ein Loch in das Dach.
Am nächsten Tag erzählt er seinen Freunden in der Schule: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und mein Vater hat 'nen Dachschaden!"
Wenn Deutsche nach China einreisen, müssen Chinesen dann nach Deutschland einkartoffeln?
Nach einer verheerenden Niederlage trauen sich Manuel Neuer und Thomas Müller nicht mehr auf die Straße.
Eines Tages probiert es Thomas Müller mit Perücke und Sonnenbrille doch. Im Supermarkt wird er plötzlich von einer alten Oma angesprochen: "Hey Thomas, wie geht es dir?" "Was?! Woher wissen Sie wer ich bin? Ich möchte nicht erkannt werden!" "Mensch Thomas, erkennst du mich nicht? Ich bin es doch, der Manu!"
Der Bauer sagt zu seinem Sohn: "Wenn du dir eine Frau suchst, dann musst du drei Dinge beachten. Erstens, sie muss hier was haben (er tippt sich an die Stirn), zweitens, sie muss hier was haben (er spannt den Oberarm an), und drittens, sie muss hier was haben (er deutet mit einer Hand einen Busen an). Hast du das verstanden?"
"Klar", meint der Sohn, "sie muss was im Kopf haben, damit sie mitdenken kann. Sie muss Muckis haben, damit sie anpacken kann. Aber warum muss sie krumme Finger haben?"
Ein Mann bewirbt sich auf einen Bürojob. Das Vorstellungsgespräch verläuft vielversprechend, gegen Ende fragt der Chef: „Haben Sie irgendwelche Allergien?“
„Ja“, sagt der Mann, „ich bin allergisch gegen Kaffee.“
„Ah ja, das ist kein Problem. Haben Sie gedient?“
„Ja“, sagt der Mann, „zwei Jahre Afghanistan.“
„Sehr schön“, meint der Chef, „jetzt die letzte Frage, haben Sie irgendwelche Behinderungen?“
„Nun ja“, sagt der Mann, „es ist mir zwar ein bisschen peinlich, aber... als ich in Afghanistan war, wurden mir bei einer Bombenexplosion die Hoden abgerissen.“
„Auch das ist kein Problem“, meint der Chef. „Gut, Sie können gleich morgen bei uns anfangen. Arbeitszeit ist von 8 bis 17 Uhr, aber bei Ihnen reicht es, wenn Sie um 10 Uhr da sind.“
Fragt der Bewerber: „Warum denn erst um 10?“
„Naja“, meint der Chef, „die ersten zwei Stunden sitzen wir eigentlich nur herum, trinken Kaffee und schaukeln uns die Eier, aber das entfällt ja bei Ihnen.“
Was ist Selbstbefriedigung? Wenn eine Frau sich mit der Feder unten rum spielt. Und was ist pervers? Wenn der Vogel noch mit dran hängt.
Ich wollte ein Gefängnis für Epileptiker eröffnen, aber das Motto "Zittern hinter Gittern" kam wohl nicht so gut an...
Frau: „Wie nennt man nochmal ein geschütztes Bauwerk?"
Mann: „Denkmal!“
Frau: „Mache ich ja, aber ich komme nicht drauf!“
Daniel begrüßt seinen Freund mit "Digga", ruft carbonat erol nigga.
Tüte
Wie nennt man eine Tüte mit Blaulicht? Tatüte.