Wortspiele
Während ich in Unmengen von Kufladen tanze, schmiere ich mir Hurensohn Saft auf meine harte Lanze.
Ich wollte ein Lokal für Schwerhörige eröffnen, aber der Spruch "Ohne Hä und Aber genießen" kam nicht so gut an.
Wie nennt man den Penis eines Elefanten?
Dicktiergerät.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie atmet, können alle ihren Bauchnabel sehen!
Deine Mutter ist so fett, sie spielt mit dem Todesstern Pingpong.
Blondine
Der Professor in der Literaturvorlesung: "Goethe fand Schillers Werke a priori schlecht." Er sieht sich um und blickt in das verständnislose Gesicht einer blonden Studentin aus dem ersten Semester. "Na, junge Frau, wissen Sie nicht, was a priori heißt?" – "N-nein..." – "Dann passen Sie gut auf: A priori heißt 'von vornherein'." – "Ach, das ist ja interessant. Und jetzt weiß ich auch, was apropos heißt!"
Alle Kinder essen Hering, außer Leander, der isst Zander.
Was macht ein Mathematiker beim Skifahren? Er rechnet mit Brüchen!
Deine Mutter ist Relaxo.
Wie heißt eine chinesische Unterhosenfabrik?
Sacki Verpacki!
Penes auf Bulgarisch ist „Kuratz".
Deine Mutter ist so cool, dass sie sogar deiner Oma Essen macht. XD
Deine Mutter ist so fett, sie übernimmt die ganze Fußballmannschaft!
Ich Zombie-Luchs gerade zu mir: „Was hast du gegessen?“
Ich: „nudeLAUFLAUF“
Was liegt in der Mitte Roms?
Das O.
Kommt eine Biene zu einer Blume und fragt: "Wie ist mein Staub?" Dann sagt die Blume: "Ich würd's dir gern sagen, aber ich kann nicht reden!" (Ironie) Mir ist langweilig.
Wie heißt ein Cowboy ohne Pferd?
Sattelträger!
Eine Realschule ist eine echte Schule...
Ein Mann sah auf seinem Balkon eine Schnecke und schnippte sie herunter. Drei Monate später klingelt es an der Haustür. Der Mann sah erst niemanden. Dann sagte die Schnecke: „Hey, was war das gerade eben?“