Alle Kinder bungeejumpen, außer Jack, der fühlt sich geil und springt ohne Seil.
Wortspiele
Kolben und Ofenrohr, fertig ist der Deutzmotor.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger.
Fandest du nicht witzig?
Der Baggerfahrer auch nicht.
Kommen zwei Kinder in die Drogerie: „Unser Vati ist gerade in einen Bienenstock gefallen.“
„Da braucht ihr sicher eine Salbe...“
„Nee, einen Farbfilm!“
Fragt die Dame den König: „Wie lange können unsere Bauern die Gegner noch in SCHACH halten?“
Wo landet ein Bungee-Springer, dem das Seil reißt?
Auf dem harten Boden der Tatsachen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen? Der Pole weiß, was dir fehlt!
Alle Kinder spenden für Behinderte, nur nicht Anke, die sagt: "Danke!"
90 Nazis sitzen in einer Ecke. Wie heißt die Ecke?
- Rechter Winkel.
Ich wollte ein Gefängnis für Epileptiker eröffnen, aber das Motto "Zittern hinter Gittern" kam wohl nicht so gut an...
Im Bier sind weibliche Hormone!
Woher weißt du das?
Wenn ich mehrere trinke, kann ich nicht mehr Autofahren und rede dummes Zeug!
Deine Mutter ist so fett, sie ging auf die Waage und sie scrollt weiter.
Sagt die Zahnbürste: „Ich glaube, ich habe den schlimmsten Job der Welt.“
Entgegnet das Klopapier: „Ja, ne ist klar...“
Warum baut man eine Mauer um Trump? Um Amerika zu schützen.
Wann sagt ein Japaner „Guten Morgen“?
Wenn er Deutsch gelernt hat.
Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:
"Ihr Nachname?"
"Tscherwoinsky-Crzcypiertsak!"
"Wie schreibt man das?"
"Mit Bindestrich!"
Ich wollte einen Uhrenladen neben einem Bordell eröffnen, aber der Slogan "Lieber Geticke als Geficke" kam nicht sehr gut an.
Fragt eine Frau ein Mädchen: „Hallo, wie heißt du denn?“ Sagt das Mädchen: „Habe ich vergessen, aber fragen Sie Emma da drüben, sie heißt genauso wie ich!“
Ein Auto fährt um eine Linkskurve. Welches Rad wird dabei am wenigsten belastet?
Das Ersatzrad!
Treffen sich Kevin und ein anderer Mann. Sagt der andere Mann: "Entschuldigung, ich glaube, sie haben eine Gurke im Ohr." Sagt Kevin: "Entschuldigung, ich kann sie nicht verstehen, ich habe eine Gurke im Ohr."
