Wortwitze

Woran ist eigentlich der tote Winkel gestorben?

Tork Poettschke zu Mary Poppins: "Icke nenne meine Freundin immer Mama – Mama Tee, Mama Kaffee, Mama Mittagessen ..."

Stehen elf Tiere vor dem Kino. Warum gehen sie nicht rein?

Weil der Film erst ab 12 ist.

Darf man als Kurde Kinder Country essen?

Wie nennt man einen essbaren Putin?

Wladimir Pudding.

Kommt ein Pferd in die Drogerie und fragt: "Entschuldigung, wo finde ich denn hier das Hüaluron?"

Kommt ein Pferd in den Blumenladen und fragt: "Haben Sie Hüazinthen?"

Fragt die Lehrerin die Klasse, wie lange Krokodile leben.

Antwortet Sascha: Genau so wie die kurzen.

Erik Schwarz zu Christopher Doemges: “Ich habe gestern jemanden gesehen, der mit einem Gips versucht hat, eine Frau zu beklauen.”

Doemges antwortet: “Das war bestimmt ein einarmiger Bandit.”

Angela Merkel und Christopher Doemges befinden sich auf einem Schiff. Merkel sieht eine unbewohnte große Insel und berichtet Doemges davon. Doemges antwortet: "Das muss bestimmt dieses Neuland sein."

Was haben Hunde und Männer gemeinsam?

Beide sind Schwanzträger.

Tork Poettschke meint zu José Carreras: "Wie nennt man ein 100-Tonnen-Tier mit Narrenkappe?"

"Vielleicht Karnewalfisch!?"

Wer hat die Israeli durch die semipermeable Membran geführt?

Osmoses.

Wie nennt man einen erschossenen Erklärbär?

RAM-Preise-gehen-runter-Bär.

Tork Poettschke zu John McCarthy: "Icke kann 10 Seiten aus dem Telefonbuch auswendig sagen – nur die Nachnamen: Meier, Meier, Meier, Meier ..."

Chris Doemges sagt zu Jim Beam: "Wenn eine Kuh auf der Straße eine Brieftasche findet, gibt es Rinderlohn."

Ein guter Pirat sticht auch ins Rote Meer.

Wie nennt man es, wenn zwei Krokodile etwas vereinbaren?

Einen Kroko-Deal.

"Also, alles klar? Ich hol' dich heute Abend um 8 Uhr ab. Ich hup' dann, wenn ich bei dir vor der Tür stehe!"

"Ach, du kommst mit dem Auto?"

"Nee, mit 'ner Hupe!"

Kai Pflaume hat wohl erst nach einer Geschlechtsumwandlung eine Pflaume.