Wortwitze
Geht ein Cowboy zum Friseur. Kommt er wieder raus: Pony weg!
Das Spiel von der Schweiz gestern war die reinste Katarstrophe.
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Nenne mir fünf Tiere!"
Fritzchen sagt: "Wölfchen, Hündchen, Kätzchen, Mäuschen."
Der Lehrer unterbricht ihn: "Und jetzt bitte ohne '-chen'!"
Fritzchen sagt: "Eichhörn!"
Was macht man mit einem Hasen, der sich das Bein verletzt hat?
Ihm auf die Sprünge helfen!
Franz und Hans unterhalten sich über ihren Schlaf. Franz sagt, dass er bis drei zählt, um einschlafen zu können, worauf Hans ganz beeindruckt reagiert.
Dann gibt Franz allerdings zu: "Naja, manchmal zähle ich auch bis halb vier."
"Liebling, hör mal, die Grillen."
"Ich riech' nichts."
Hau-mich und Pflaum-mich sitzen auf einem Baum. Pflaum-mich fällt runter. Wer bleibt oben?
Antwort: Hau-mich!
Der Schalke-Fan geht in Dortmund zur Pommesbude und verlangt eine Portion. Er kriegt sie auf die Hand und fragt: "Wieso denn das jetzt?"
Lacht der Verkäufer schadenfroh: "Schalker kriegen keine Schale."
Was machst du, wenn eine Biene dich gestochen hat?
Du zeigst sie an wegen Bestechung. 🐝
What is the difference between an African and an Indian elephant? Just one is an elephant!
Once there was a terrible king. He was also just 30 cm tall. So he was a bad king, but a great ruler.
Warum verlieren Amerikaner immer im Billard?
Weil sie nur auf Schwarz zielen.
Wie nennt man einen Bären, der auf einer Kugel sitzt und schreit?
Kugelschreibär!
Treffen sich zwei Jäger.
Fallen beide tot um.
Eine Indertat ist eine Tat, die ein Inder tat.
Wenn dir kalt ist, geh einfach in die Ecke.
Die ist immer 90 Grad 😉
Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei?
Ein Essig-Schurke!
(Wegen Gurke.)
Warum können Geister so schlecht lügen?
Weil man durch sie hindurchsieht.
Ich hatte einen Witz über die Sowjetunion.
Aber jemand Stalín.
Hi,
ich bin ein Bär und esse gerne Eisbären.
Stiftung Warentest hat neues Besteck getestet.
Das Messer hat am besten abgeschnitten.