Wortwitze
Wie nennt man einen vietnamesischen Virenscanner?
An-Thi-cho-rho-na.
Welche Rolle spielt ein Leprakranker im Theater? Voldemort!
Hitler hat DEN Führerschein.
Mir sagte mal ein Tankwart, ich tanke Super.
Klar, mir sagte noch nie jemand, ich tanke großartig...
Theodor Karl Felix Bohnekamp ist ein Boykisser!
Warum hat die Polizei den Dieb nicht verhaftet? – Er hatte eine Anti-Haft-Beschichtung.
Fragt der Walfisch den Thunfisch: "Was soll ich tun, Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"
Welches Gebäck weiß fast alles?
Der Googlehupf!
Wie heißt der Verteidigungsminister von China? Ka Non E!
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
Apfelsaft.
Und was steht auf dem Grabstein eines Apfelsafts?
HOG RIDERRRRR!
Ein KFZ-Mechaniker kommt in die Hölle.
Er fragt den Leibhaftigen: "Was tue ich hier? Ich bin doch erst 45 Jahre alt!"
Grinst der Teufel: "Ja, aber nach den Arbeitsstunden, die du deinen Kunden aufgeschrieben und verrechnet hast, bist du schon 250 Jahre alt!"
Wieso können Geister so schlecht lügen? Weil sie so leicht zu durchschauen sind! 👻
Ich wollte ein Türenhersteller werden, welcher speziell Türen mit Kokosnusshaut überzogen verkauft, doch der Name "Coco Locko“ kam nicht so gut an, coco loko.
Hab mir ein neues Sofa gekauft.
Der Typ im Möbelhaus hat gesagt, da passen 6 Leute ohne Probleme drauf.
Na toll... Wo bekomme ich jetzt 6 Leute ohne Probleme her?
Laufen zwei Zahnstocher einen Berg hinauf.
Da läuft ihnen ein Igel über den Weg.
Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Ich wusste gar nicht, dass ein Bus hier hochfährt!"
In Italien ist ein Vulkan ausgebrochen!
Hoffentlich fängt ihn die Polizei wieder!
Warum ist Afrika so blass?
Weil der Maler noch nicht kam!
Wie nennt man ein stylisches Accessoire, das jedem steht?
... FFP2-Maske!
Wie nennt man ein Kamel mit drei Höckern?
Schwanger!
Wie nennt man dumme Schafe?
Wollidioten.