Wortwitze
Ich bin umgezogen.
Vormals: "Leck mich Allee"
Jetzt: "Fick dich Weg!"
Egal wie groß du bist, Ariana ist Grande.
Ein Mann ging mit zwei rechten Füßen in ein Schuhgeschäft und kaufte ein paar Flip-Flips.
Was heißt "Wasser" auf Russisch? Wodka Zero.
Ich wollte als Fleischereifachverkäuferin ein Fleischrestaurant eröffnen, aber mein Slogan „Gestern noch Tier, und heute kriegen sie dazu schon ein Bier!“ kam so mittel an...
Italien...
Im Po ist kaum noch Wasser.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
Damit hat er nicht gerechnet! :)
Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Frauenarzt sitzen zusammen am Tisch und unterhalten sich.
Als sie fertig werden und sich verabschieden möchten, sagt der Augenarzt: "Tschüss, wir sehen uns." Der Ohrenarzt: "Tschüss, wir hören voneinander." Der Urologe: "So, dann verpiss ich mich auch mal." Darauf entgegnet der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!"
Was heißt "Verspätung" auf Chinesisch? Doi Che Ban.
Was haben ein Motorradclub und ein Krematorium gemeinsam?
Lauter heiße Öfen!
Wie nennt man einen studierten Bauern? Einen Ackerdemiker!
Lehrerin: Weißt du, was neun auf Englisch heißt?
Fritzchen: Nein.
Lehrerin: Ausgezeichnet, Fritzchen!
Weihnachtsfeier in der Schule, Trückwe hat sich schick gemacht.
Sagt Freya: „Hübsche Osterkrawatte!“
„Wieso Osterkrawatte?“
„Weil da Eier drauf sind.“
"Der Mathelehrer springt aus dem Fenster und fliegt nach oben: Was ist passiert?" – Vorzeichenfehler.
Welches Instrument darf ein Glatzkopf nie spielen?
Harfe.
Warum gibt es in Afrika so wenige Busse? Zu viele Schwarzfahrer!
Wie nennt man wichsen auf Huawei?
Palme wedeln.
Was ist der kleinste Dom?
Das Kondom! (Denn da passt ja nur einer rein und der muss auch noch stehen 😂)
Was macht der Aus dir? Hug braten.
Wie nennt man Filme in Minecraft?
Blockbastler!