Wortwitze
Frau beim Sex: "Oh, sag mir dreckige Sachen!"
Mann: "Wohnzimmer, Bad, Küche..."
Was ist grün und hockt auf der Toilette?
Ein Kaktus!
Wie heißt das lustigste Auto der Welt? Scherzedes!
Wie nennt man eine Person, die mit Scheinen wirft?
Antwort: Einen Scheinwerfer! :)
Ich gehe jeden Morgen zum Spiegel und mache einen Face Guck.
Mark Zuckerberg, 36, Internet-Milliardär.
Wieso kann kein Ausländer ein Tor schießen?
Weil er nie den Pass kriegt! 😂
Was ist der Unterschied zwischen einer Klapperschlange und einer Lkw-Schlange?
Bei der Lkw-Schlange ist der Arsch vorne!
Mit welchem Spruch verwirrt Herobrine jeden?
"Ich behalte dich im Auge!"
Versteht ihr, weil er keine Pupillen, also keine Augen hat? 😂😂😂😂😂
Ein Mann kommt ins Restaurant und sagt: "Guten Abend, ich möchte gerne dinieren."
"Tut mir leid", erwidert der Kellner, "die Nieren sind alle!"
"Schatz, wie möchtest du deine Eier?" – "Gekrault!"
Mein Controller fällt runter, aber der einzig artige Kopfhörer hilft immer 😎
Ich ging gestern mit meinem Hund Hundefutter kaufen, aber Hunde dürfen nicht rein! 😞
Was steht auf dem Grabstein einer Katze?
Hier unten finde ich bestimmt mehr Mäuse!
Seit ich die Erbin einer Alt-Brauerei geheiratet habe, weiß ich, warum man von einer "Mitgift" spricht.
Hab neulich bei Weightwatchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen.
Heutiger Küchentipp: Tofu bitte immer in Öl anbraten, damit es besser von der Pfanne in den Mülleimer rutscht.
Schüler: Hallo Lehrer, ich heiße Umberto und ich brauche eine Kreide, um die Wände zu bemalen.
Lehrer: Um waaaas?
Schüler: Umbeeeertoooo.
Was steht auf Katja Krasavices Grabstein?
Sie schläft zum ersten Mal allein!
Wie heißt der asiatische Sexminister?
Schwing-Dein-Ding!
Was sagen Capital Bra Fans, wenn sie eine Capri-Sonne trinken? "Capi-Sonne!"