Wortwitze
Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: „Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert!“
Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein Dutzend kleiner Joghurt-Becher.
Da denkt er sich: „Verdammt! Aber egal, bin mega-hungrig!“
Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter bricht in Samenbank ein.“
Lehrerin: "Mark, ich kann dir in Spanisch nur eine 6 geben."
Mark: "Merci!"
Was ist eine Stange, an der ein AfD-Wahlplakat dran hängt? Ein Vollpfosten!
Wie nennt man einen Mörder auf Japanisch? Mas-saka!
Was genießen Journalistinnen & Journalisten sowie Reporter*innen in einem gut geführten Land?
Pressefreiheit.
Und hungrige Tiere, die satt werden wollen?
Fressefreiheit!
Märchenstunde.
Der kleine Boris fragt seinen Vater: "Du Papi, was heißt: "Auf dem Haus lastete ein Fluch?""
Antwortet der Vater: "Hypotheken, mein Junge, nichts als Hypotheken!"
Dann fragt der kleine Boris seine Mutter: "Du Mami, beginnen alle Märchen mit "Es war einmal"?"
Antwortet die Mutter: "Nein, mein Junge, die beginnen heute mit: "Ich hatte noch eine Besprechung!""
Warum ist die Mehrzahl von Kaktus Kakteen? Weil "Kacktusse" eher als Beleidigung durchgeht...
"Welches Museum", fragt Tork Poettschke André Heller, "lieben Fischer?"
Heller: "Wahrscheinlich Madame Tussauds Lachsfigurenkabinett!"
Wie heißt ein Winkel auf Chinesisch?
Winkel Ling!
Wie heißt Kugel auf Chinesisch?
"Roll-Ling!"
Womit spielen Eskimos?
Mit Eiswürfeln.
Wo können Pilze Fußball spielen? Natürlich in der Champignons League.
Ein Pärchen steht in einem großen Zoo vor einem riesigen Aquarium. Sie beobachten die großen Raubfische.
Sagt sie: „Hier, sieh mal, Liebling, das ist sicher ein weißer Hai!“
Er: „Ja, wahrscheinlich schon. Und der andere dort rechts dürfte ein Tigerhai sein!“
Sie: „Da links ist ja noch einer. Dann wird das wohl ein Hammerhai sein!“
Zwei kleine Brüder verfolgen das Gespräch mit. Da meint der eine zum anderen: „Du, hör mal, ich glaube, die beiden da tun heiraten!“
(ggf. „heiraten“ lauter aussprechen, sollte wie „Hai raten“ klingen)
Wie verabschiedet man sich im Schlauchgeschäft?
Auf Wiederschlauch!
Ich habe immer japanische Angst vor solchen schlechten Wortspielen!
Achtung, schwarzer Humor, wenn nicht sogar angebrannter Humor!
Was war in Nazi-Deutschland ein beliebter Job, der heute als Bauteil in Autos verwendet wird?
Ein Vergaser!
Ich hab euch gewarnt!
Wie nennt man eine Muschel, die Schnupfen hat?
Eine Niesmuschel!
Auf dem Klo, da sitzt ein Geist, der jedem, der zu lange scheißt, der die Eier aufreißt!
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Alle fahren mit dem Bus, nur nicht Gunther, der liegt drunter!