Wortwitze
Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ein Grundschul- oder Kindergartenkind dich tritt?
Die Lachmuskeln.
Wie nennt man Hitler, wenn er eine Milchschnitte isst?
Milchschnittler.
Wird in einem Weinkeller eigentlich auch gelacht?
Drei Kinder gehen aus. Sie heißen Dof, Keiner und Niemand. Nach einer Weile spuckt Niemand Dof auf den Kopf. Dof will es der Polizei melden und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat es gesehen." Die Polizei fragt: "Hä? Sind Sie Dof?" Dof sagt kurz darauf: "Ja, höchstpersönlich!"
Wer darf immer bei der EM mitmachen?
Emmendingen, ist doch klar! Es hat nämlich das Kennzeichen EM.
Welcher orientalische Herrscher war für seine Späße berühmt?
- Der Schah Bernak.
Was ist Voldemort, wenn er ins Wasser fällt?
Nass.
Wenn ich eine Apotheke hätte, würde ich sie "Unsere kleine Pharm" nennen.
Alle gehen auf den Gipfel, außer Peter, der braucht noch einen Meter.
Ein kleiner Spaß am Rande: Warum können die Spieler von Bayern München so gut rechnen? Weil sie ständig mit dem Titel rechnen!
Gerd ist zum ersten Mal auf einem Golfplatz, den er noch nicht kennt. Er beginnt zu spielen, verliert aber bald den Überblick. Da sieht er einige Meter weiter eine Frau und fragt sie: „Entschuldigen Sie, ich habe vergessen, beim wievielten Loch ich gerade bin. Können Sie mir das sagen?“
„Klar“, meint die Frau, „ich spiele gerade das fünfte Loch. Wenn Sie eins dahinter sind, dann sind Sie gerade beim vierten.“
Gerd bedankt sich und spielt weiter.
Nach einer Weile verzählt er sich wieder und fragt erneut die Frau: „Entschuldigen Sie, ich habe schon wieder nicht richtig aufgepasst. Können Sie mir sagen, welches Loch das hier ist?“
„Ganz einfach“, antwortet die Frau. „Ich spiele gerade das zwölfte Loch. Wenn Sie eins dahinter sind, dann sind Sie gerade beim elften.“
Gerd bedankt sich und spielt weiter.
Nach dem Spiel sieht er die Frau vor dem Clubhaus sitzen. Da sie so hilfsbereit war, fragt er, ob er sie auf ein Getränk einladen darf. An der Bar kommen sie ins Gespräch, und schließlich fragt er: „Was machen Sie eigentlich beruflich?“
Sie antwortet: „Ich bin Vertreterin.“
„So ein Zufall, ich auch! Und was verkaufen Sie?“
„Das will ich lieber nicht verraten“, sagt sie, „sonst lachen Sie bestimmt.“
Gerd verspricht hoch und heilig, nicht zu lachen.
Daraufhin sagt sie: „Ich verkaufe Tampons.“
Gerd fängt lauthals an zu lachen, kriegt sich gar nicht mehr ein und fällt schließlich vom Barhocker.
Empört sagt die Frau: „Sie haben doch versprochen, nicht zu lachen!“
„Tut mir leid“, meint Gerd, „ich lache doch nicht über Sie. Aber ich bin Vertreter für Klopapier – und da bin ich ja schon wieder ein Loch hinter Ihnen!“
Wie heißt ein blutiger Polizist? Red Bull!
Was ist süß, klebrig und läuft durch die Wüste?
Ein Karamell.
Jesus ist echt verdächtig, das sieht man sogar an seinem Namen!
Wie nennt man jemanden, der DIN-A4-Blätter einscannt?
- Scandinavier.
Wie macht man aus Schweinegulasch Rindsgulasch?
Einfach Schweinegulasch kochen, dann den Topf anheben und immer stärker kippen. Und dann rinnt's Gulasch.
Was ist grün, schlau und stellt viele Fragen? Günther Lauch.
Woher kommt der Erklärbär?
Aus Paderborn.
Zwerg Kind: Papa, lesen wir heute Sherlock Gnomes?
Papa: Nein, mein Kind, wir lesen Games of Gnomes.
Warum nimmt eine Blondine ein Messer ins Auto?
Damit sie besser Kurven schneiden kann!