Wortwitze
Ich wollte Ultras den Weinhandel schmackhaft machen, aber mein Slogan:
"Chianti-Shop statt Anti-Hopp"
war wie "Flasche leer!"
Ziele im Leben habe ich genug...
Aber die Munition ist so teuer!!!
Was sucht ein Leprakranker in einer Philosophie-Vorlesung? Zerstreuung.
Das alte Logo: DB Deutsche Bahn. Das neue Logo: DV Deutsche Verspätung.
Warum können Bienen so gut rechnen?
Weil sie so gut Summen können!
Was haben ein U-Boot und Windows gemeinsam?
Öffnet man ein Fenster, fangen die Probleme an.
Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"
Mann: "Noch nicht."
Was trinken Computernerds am liebsten?
BITburger.
Wie nennt man eine Muschel, die Schnupfen hat?
Eine Niesmuschel!
Was lebt im Meer und motzt Autos auf?
Ein Thunefisch.
Wenn Stiftung Warentest Vibrationen testet, dann ist "befriedigend" besser als "sehr gut".
Hanna Schygulla zu Chris Doemges: "Welches berühmte Stück komponierte Maurice Ravel am Silvestertag?"
Doemges: "Wahrscheinlich den Böllero!?"
Die Ampel ist so süß! Immer wenn sie mich sieht, wird sie rot.
Ferkel vor der Steckdose: „Na, Kumpel, wer hat denn dich eingemauert?“
Schimpft die Oberschwester mit der Stationsschwester: "Knöpfen Sie doch mal Ihre Bluse zu! Merken Sie nicht, dass da eine Brust raushängt?"
Darauf die Stationsschwester: "Jedes Mal Station 5 mit den Sportlern. Alle wollen sie spielen, aber keiner will aufräumen!"
Warum sind alle Busse in Afrika kostenlos?
Weil alle so und so schwarz fahren.
Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnarzt und einem Lottospieler?
Der Zahnarzt gewinnt bei jeder Ziehung.
Letztens wurde ein Schornstein verklagt.
Er war noch ganz klein und hat geraucht.
Kommt ein Prinz in ein Kaffee-Geschäft und sagt: „500 Gramm Krönung bitte.“
"Wie heißt ein Italiener ohne Auto?
„Keine Ahnung."
„Carlos!"